?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: напитки

Молдавия. Крикова.

Начало тут

Взаимоотношение Молдавии и вина - вещь совершенно своеобразная. Нам с гордостью говорили, что крохотная Молдавская СССР производила половину всех виноматериалов громадного Советского Союза, что и было одним и главных условий её процветания в рамках угнетавшей её зловещей империи. Правда, качество её продукции an mass было совершенно ужасающим - даже я, заставший алкогольную индустрию СССР буквально на её излёте, до сих пор не могу вспоминать мерзкий напиток "Стругураш" без желудочных спазмов. Для себя же они давили совершенно иную продукцию, но и тут не обходилось без печальных последствий. Помнится. ехал я как-то студентом из Москвы в Волгоград на поезде и из чтения у меня была только "Роман-газета" с произведением какого-то ныне напрочь забытого бессарабского советского писателя; так вот он там очень сокрушался, что в молдавских сёлах дают детям пить вино с шести лет - откуда, видимо, и пошла масса анекдотов про тупость молдаван. Впрочем, ладно. С распадом СССР винная индустрия Молдавии никуда не делась, только жрать они её продукцию начали в основном в себя. недаром Молавия стабильно входит в тройку рейтинга самых пьющих стран мира, уверенно опережая Россию. Например, в октябре главный проспект Кишинёва перекрывается для движения и на нём устраивают праздник молдавского вина. Что при этом устраивают в подъездах прилегающих домов, даже мой извращённый разум отказывается вообразить. Но вообще вино в Молдавии везде и стоит почти как вода. в частности. в первый день я буквально в пятидесяти метрах от нашего подъезда нашёл погребок, где отменное красное вино продавалось в розлив всего по сто рублей за литр, и это было ещё дорого. Вот и думайте теперь.

Ну так вот, при таких вводных данных было бы непростительным грехом не посетить знаменитые криковские винные подвалы, благо ехать туда на такси из центра города примерно полчаса. Правда, пришлось заранее бронировать по телефону экскурсию с дегустацией, но это тоже не проблема, потому что от наплыва туристов эти места не страдают.



Read more...Collapse )

Заметки моронолога

Каждый раз, когда я вижу, как в наших фильмах разливают и поглощают самогон отвратительно мутного вида, я отчётливо осознаю, что пропасть между т.н. "творческой интеллигенцией" и народом была, есть и будет абсолютно непреодолима.

Хроника дня

В Австро-Венгрии был популярен "Марш Радецкого", а в Москве сегодня исполнили "Марш Дурицкого". При этом 5 тыщ музыкантов не умели играть ни на чём, даже на нервах. Пожалуй. это стоит заявки в Книгу рекордов им. Гиннесса.

Лаос. Самогонщики.



Начало тут.

Меня часто спрашивают - что пьют в Лаосе, если не считать пива, конечно. Отвечаю: в Лаосе пьют самогон. В этом плане он довольно заметно отличается от своих индокитайских соседей. Например, в Таиланде употребляют виски Тай-Меконг и ром-сонграм - напитки, очень похожие друг на друга по вкусу и качеству. В Камбодже пьют то же самое, поставляемое контрабандою из Таиланда, а также неплохую пальмовую водку местного производства. Во Вьетнаме же до сих пор отчётливо чувствуются последствия былого раздела страны на коммунистическую и империалистическую части: если на Севере пьют в основном Водку, правда, довольно часто тридцатиградусную, то на разбалованном американцами Юге Водку, конечно, тоже пьют, но помимо этого там можно купить любое крепкое спиртное вплоть до джина и односолодового виски по цене не больше восьми-десяти долларов. Из этого ряда заметно выбивается (по крайней мере выбивалась десять лет назад) Бирма, где основным магазинным пойлом был местный напиток под названием "апельсиновое бренди", продававшийся в бутылках без этикеток, заткнутых металлическими пивными пробками. Должен сказать, что это был самый дешёвый крепкий алкоголь, который я когда-либо пивал в своей жизни, ибо цену в семьдесят центов США за бутылку в 0,7 литра трудно назвать иначе как символической. И при этом он оказался вполне себе неплохим, вот что удивительно.

Лаос в этом плане тоже сохраняет древние традиции, только самогон здесь гонят в основном из риса и называется он лао-лао. Причём в данном случае это не повторение одного и того же слова, они одинаковы только в транслитерации, а в реале произносятся несколько по-разному и означают просто "лаосский напиток". Гонят и, соответственно, пьют его практически все, при этом самогонка довольно значительно варьируется по крепости, и, помимо этого, во многих местностях считается хорошим тоном делать на её основе разнообразные Горькие настойки. Настаивают лао-лао и на драконах да змеях, но это в основном на потребу туристам, конечно. Вообще у большинства из нас большого энтузиазма сей спиритус не вызвал - уж больно он крепкий для такой жары. То-есть пропустить поздним вечером рюмочку-другую в качестве дижестива можно, но и не более того. Тем не менее лаосцы очень гордятся своей рыгаловкой, всячески рекламируют её в качестве туристического сувенира и, в частности, предлагают поездку на лодочке в деревню самогонщиков с заездом в близлежащий пещерный храм и катанием на слоне в нагрузку. Понятно, что это по большому счёту туристический китч, ибо любой тамошний сельский населённый пункт и есть деревня самогонщиков, но попасть на попойку крестьян-середняков возможности не представлялось, так что пришлось воспользоваться предложенным.

Сама деревня находится примерно часах в полутора хода вверх по батюшке-Меконгу, который в это время года очень сильно мелкий, так что фарватера приходится держаться со всем тщанием.



Read more...Collapse )

Tags:

Ёба-ёба-ёба!



В рамках своего пастырского визита в Швецию сходил на вчерашний матч "Россия-Швеция" вместе со своими друзьями-однокашниками, которые ещё в 90-е обосновались в этом суровом краю. Правда, платить за вход на глобен-арену 100 евро душыла жаба, так что зажыгали в пристадионном баре с привезённым из Москвы знаменем Победы (ну то-есть копией того знамени, которое было водружено над Рейхстагом). Народу было довольно много и самого разошёрстного - организаторы в принципе зарядили очень дорогие билеты на матчи, так что зрительская явка в Стокгольме провальная. Преобладали, естественно, шведы, но и наших, и представителей прочих народностей тоже хватало. Вообще тон в баре задавала группа в гавно пьяных норвежцев, одетых в свитера сборных Норвегии и России, активно болевшая за наших с криками "Калинка моя!" и "Ёба-ёба-ёба!". Типа, что знали - рассказали. Видимо у них со шведами какие-то свои счёты ещё с раньших времён. Шведы поначалу тоже были очень громкие, но по мере перелома хода игры заметно притихли. Офицыантки же после счёта 3-3 склеили губки куриною жопою, но наливали пиво с той же скоростью - вот что значит протестантская трудовая этика. Ну и я, конечно, исполнил свою давнюю мечту - поразмахивал в толпе притихших супостатов советским флагом, с дикими криками, разумеется. После окончания матча возникла идея поехать и водрузить красное знамя на Риксдаге, но по здравом размышлении решили этого не делать. В общем, весело было.

ЗЫ: А вот брать за бокал местного пива почти 300 рублей - это бесчеловечно.

Руанда. Гисеньи.



Начало тут

Граница
Трубка мира и самолечение
Национальный парк Волканос
Гориллы. Часть 1. Часть 2.Часть 3.Видео Ещё видео
Рухенгери
Кигали. Часть 1. Часть 2.
Геноцид. Часть 1. Часть 2. Часть 3. Часть 4. Часть 5. Часть 6.
Часть 7.
Часть 8.
Озеро Киву и чёрный рынок.

Вот вы говорите - русская смекалка, русская смекалка... Свидетельствую - негритянская смекалка может дать русской изрядную фору. Вот эфиопские племена в долине Омо украшают свои причёски кукурузными початками и пластмассовыми пробками от бутылок с водой - разве кто-нибудь у нас смекнёт такое? Или вот взять и перевезти несколько диванных каркасов одновременно на двухколёсном велосипеде - это же надо додуматься, да? А вот ещё рыбак из предыдущей рассказки - да у нас самая рачительная хозяйка ни в жисть не догадается сшить лопнувший пластмассовый тазик дратвой и продолжать использовать его по назначению. Как видите, по части изощрения ума африканские аборигены идут впереди планеты всей. Главная их проблема в том, что они всё додумывают и доделывают только наполовину, но это и к лучшему - иначе негры давно уже правили бы миром.

Вот судите сами. Хотя мы ещё до поездки рассчитывали на варагу как на базовый напиток, мною на всякий случай в каирском дьюти-фри была куплена пара литровых бутылок виски. Но поскольку варага пришлась всем чрезвычайно по сердцу и на виски никого не тянуло, эти злосчастные бутылки так и валялись всю дорогу прямо в нераспечатанном пакете на заднем сиденье, приспособленное нами под багажный отсек, к вящей радости Великого Мгангги, который полюбил преодолевать все переезды в горизонтальном положении, возлежа на груде сумок и рюкзаков и периодически прихлёбывая что предложат. Более того, зная, что в Руанде местных приличных напитков нет, а та же варага стоит ровно вдвое дороже, чем в своей родной Благословенной Уганде, мы перед пересечением границы закупились так, чтоб нам уж точно хватило на всё время пребывания в Руанде. Естественно, нам не хватило. Обнаружилось это сразу после возвращения с рынка и я, скрипя сердцем, пошёл в автобус разыскивать шотландский ячменный напиток. Тут как раз под руку подвернулся Доминик, пребывавший в подозрительно угнетённом состоянии. Я попросил его открыть автобус, дабы я смог забрать искомое. "О да" - ответил Доминик с печалью в голосе, - "пакет на заднем сиденье. Только вот несчастье - одна бутылка от тряски откупорилась и пролилась" - и скромно потупил глаза, нимало при этом не покраснев. Чрезвычайно удивлённый, я забрался в автобус, нашёл пакет и внимательно его осмотрел. Как сейчас пакуют спиртное в дьюти-фри, большинство из вас знает. Его складывают в прозрачные пакеты с ручками и крепко-накрепко запаивают, чтоб было неповадно. Открыть такой пакет нельзя, можно только разорвать. По крайней мере я в этом был совершенно уверен до этого дня. Однако в нашем случае пакет был абсолютно цел и наглухо запаян, но одна бутылка действительно была пустой. Тот сорт виски, который я купил (забыл название) запечатывается корковой пробкой с пластмассовой крышечкой, которая для верности ещё закатывается в позолоченную полимерную плёнку. Чтоб открыть бутылку, надо потянуть за специальный ободок (как на пачке сигарет), который разрывает плёнку вкруговую, снять плёнку и вытащить пробку. Так вот, непостижимым образом ободок слетел с крышки вместе с плёнкой, пробка от тряски выскочила а всё виски вылилось в наглухо запечатанный пакет, откуда непостижимым образом испарилось, не оставив даже запаха. Я ж говорю - соображают, но только наполовину. Потому что если б я смог придумать, как можно открыть запаянный пакет из магазина беспошлинной торговли, вылакать литр виски, а потом сделать всё обратно, чтоб не осталось никаких следов взлома (этот способ до сих пор остаётся для меня тайной за семью печатями), то я бы заодно догадался плеснуть часть напитка в пакет. Для того, чтоб история выглядела хотя бы минимально правдоподобно. Впрочем, поглядев на страдающего Доминика, я решил, что не стоит усугублять его состояние претензиями - пусть лучше его на том свете крокодил за жопу укусит. К тому же он уже третьи сутки горевал по поводу напрасно нанятого за 120 долларов молодого руандийского проводника, который в тот день по странному стечению обстоятельств тоже приболел. Но пивом с тех пор мы Доминика не угощали.

Да, Вы спросите, причём тут город Гисеньи? Так вот стало ясно, что нам срочно надо ехать в город Гисеньи (п. 27 карты), расположенный на берегу озера чуть севернее нашего отеля. Заодно и посмотреть, что он из себя представляет.

День явно был базарный и по дороге нам в громадном количестве попадались женщины, несущие фрукты и жавшиеся к стенам домов



Read more...Collapse )

Руанда. Рухенгери.



Начало тут

Граница
Трубка мира и самолечение
Национальный парк Волканос
Гориллы. Часть 1. Часть 2.Часть 3.Видео Ещё видео


Но прежде чем направиться в Кигали, нам пришлось заехать в Рухенгери - местный областной, точнее, районный центр. В Рухенгери к нам присоединился сотрудник местной туристической компании, которая бронировала для нас ваучеры на поход к гориллам - странноватый юноша с красными глазами и бессмысленной улыбкой. Весь вид молодого человека свидетельствовал о том, что он не только не чужд употреблению местных растительных расширителей сознания, но и посвящает этому занятию значительную часть своего времени. Он пропутешествовал с нами следующие три дня и никак себя не проявил, разве что вздрагивал и благодушно кивал, заслышав слово "марихуана", что подтверждало наши первоначальные наблюдения на 100%. Зачем он нам такой нужен, выяснилось только на следующий день, но об этом в соответствующих главах.

Поскольку в городе Рухенгери за пять дней пребывания в Руанде мы в итоге побывали 3 (три) раза, будет разумным свести впечатления от него в одну рассказку, тем более что хронологический порядок повествования это нарушит не сильно. Достопримечательностей мирового масштаба город не содержит, ну райцентр и райцентр, наверняка все в таких бывали. хотя нет. Больше он всё же похож не на российский райцентр, а на какой нибудь центральноазиатский, например, на виденный мною на заре туманной юности пгт Бейнеу Мангистауской обл. Бейнеу одноэтажный - и Рухенгери одноэтажный. Бейнеу лишённый зелени, продутый пустынными ветрами и пыльный. Рухенгери относительно зелёный, промытый тропическими ливнями - но почему-то тоже пыльный. по Бейнеу тогда слонялось много неприкаянного народу - ну и по Рухенгери тоже. Но, конечно, отличий тоже много. Например, в 1980-е годы характерной деталью пейзажа Бейнеу были установленные прямо на улице туалеты типа сортира на 1 очко - они ничем не отличались от тех, что стоят на задних дворах в наших деревнях за одним примечательным исключением: у них не было передней двери. Наверное, это даже удобно: всегда можно окликнуть проходящего соседа и затеять разговор о текущих ценах на саксаул или кассаву, да и всем видно - занято или нет, но в Рухенгери до такого пока что не додумались.



Read more...Collapse )


Камбоджийская часть путешествия - тут

Дельта Меконга. Чау Док.

Плавучий рынок.

Как правильно убивать американцев. Часть 1. Часть 2.

Кан Тхо.

От Кан Тхо до Ми Тхо

Так вот, наутро нас ждала очередная экскурсия. После дегустации вьетнамской промокашки это было Испытание. Нас, пьяненьких и несчастных, разбудили в очередные полседьмого утра, отвезли на причал, покидали в лодку и пустили вплавь по батюшке-Меконгу, подобно бочке с малолетним царём Гвидоном. Первым делом мы убедились, что каталог Lonely Planet опять не подвёл - гостиница оказалась не только дешёвой, чистой и приятной, но и занимала стратегическое место в центре города.
Read more...Collapse )


Камбоджийская часть путешествия - тут

Дельта Меконга. Чау Док.

Плавучий рынок.

Как правильно убивать американцев. Часть 1. Часть 2.

Кан Тхо.

Ну вот, как я и говорил в предыдущей части, погрузились мы в очередной микроавтобус (говорить о том, что напитками мы себя обеспечили на 2 дня вперёд - излишне, и о том, что выпиты они были прямо в минивэне - ещё более излишне) и направились в северную часть дельты - в город Ми Тхо и вообще по напраавлению к Сайгону. Однако наше путешествие с ветерком было недолгим - минут через 15 мы упёрлись в неслабую колонну транспорта, ждавшую переправы через батюшку-Меконг на пароме (поскольку мосты ещё не построены). Очередь была хотя и большая, но крайне Смирная, потому что во Вьетнаме очень боятся местных эцилопов, контролирующих места погрузки-разгрузки паромов с обоих сторон

Read more...Collapse )


Про Жратву

Негры

Крокодилы-бегемоты

Обезьяны. Без кашалотов.

Братья во Христе.

Племя Хамер.

Ткачи Дорзе.

Рынки. Часть 1.

Рынки. Часть 2.


Дикие племенные мужчины в этой части Эфиопии делятся на две категории: просто мужчин и Героев. По крайней мере такое деление существует у цамаев, хамеров и некоторых других племён. Причём если у нас критерий Героя недостаточно хорошо определён и поэтому Героем может стать всякое хуйло типа гамаль-абдель-навсех-насера или "академика-кадырова", то у негров процесс создания Героя весьма и весьма формализован. Вживую мы этот ритуал не видели, но нам его по счастливому соваджению показали по эфиоп-ТВ во время обеда в каком-то относительно цывилизованном месте. Выглядит обряд Героизации так: штук 10-12 местных горбастых быков выстраивают в шеренгу, то-есть бок о бок. И храбрый цамайский мущина, сверкая Голой Жопой, должен пробежать по их хребтинам туда и обратно ровно семь раз, ни разу не споткнувшись и не провалившись между животными. Если ему это удаётся, то он официально считается Героем. В общем, ясный и понятный ритуал, непонятно только, почему нужно бегать именно в Голом виде. С другой стороны, съёмки те были довольно старые, и не исключено, что тогда в саванне просто была такая Мода.

Итак, как же отличить Героя от обычного негероического мущины? А вот как

Read more...Collapse )

Пятничное про водку



Чего нельзя отнять у sapojnik, так это того, что он постоянно служит вдохновительным примером для написание разного рода постов, посвящённых просвещению шыроких масс в самых разных областях человеческого знания. Трудно найти на просторах ЖЖ юзера, к чьему журналу столь же идеально походило бы название "Энциклопедия заблуждений". Воти сегодня он разразился опусом о водке и Менделееве. В предмете, по честному признанию автора, он не разбирается, но намедни какой-то очередной Рабинович напел ему в ухо очередной бред, каковой Сапожник с радостью и понёс в массы. Поэтому чсчитаю своим долгом поправить и автора, и некоторых "экспертов", понабежавших к нему в комменты. Сперва - цытата
Read more...Collapse )

А теперь - разъяснения.

1) Первое заблуждение происходит оттого, что докторская диссертация Менделеева называлась "Рассуждение о соединении спирта с водою". На самом деле никакого отношения к водке эта работа не имеет. В своей диссертации Менделеев исследовал:
а) удельный вес растворов спирт/вода от 50 до 100% (по весу);
б) контракцию (эффект сжатия раствора) от 40 до 55%, обнаружив максимум контракции при 46% (по весу)
. А 40-градусная водка имеет массовую долю спирта 33.1%.

Иногда, впрочем, говорят, что Менделеев разработадл водочный стандарт в тот период, когда он работал в Комиссии по введению питейной монополии (иногда дажже пишут, что он её возглавлял). Это тоже неправда. В период активной работы Комиссии по разработке питейной монополии, Д.И.Менделеев был занят реформированием Депо образцовых мер и весов и часто по делам подолгу находился за границей. Ему удалось выступить в этой Комиссии только в конце 1995 года, когда монополия в некоторых губерниях страны уже просуществовала почти год. Выступление касалось исключительно акцизных вопросов и не имело ни какого отношения к технологии и крепости водки.

2) Второе заблуждение заключается в том, что при 40 объёмных процентах смесь спирта и воды якобв имеет "наибольший объём", а "При другой пропорции смесь имеет суммарный объем меньше, чем сумма объемов воды и спирта (просадка)". Появление данного заблуждения я объясняю исключительно человеческой глупостью, невежеством и леностью ума, ибо достаточно беглого взгляда на таблицу плотности водно-спиртовой смеси, чтобы понять, что эта легенда не имеет под собой никакого основания и никаких просадок, прогибов и перегибов при 40 об.% кривая плотностей не имеет. Вооружившись калькулятором, легко выяснить, что:

Литр 38-градусной водки содержит 301.5 г. спирта
Литр 40-градусной водки содержит 317.7 г. спирта
Литр 42-градусной водки содержит 333.7 г. спирта
Литр 44-градусной водки содержит 349.6 г. спирта

То-есть байки на тему, что СПИРТА надо больше для того, чтобы заполнить поллитровую бутылку при крепости 38 градусов. Больше, чем при крепости 40 градусов - суть бред сивой кобылы и идиотизм.

Такие дела.


Часть первая
Часть вторая
Часть третья
Часть четвёртая
Часть пятая

Обзор достопримечательностей Ангкора завершаю двумя храмами средних размеров - Бантэй Срэй и Пре Руп

Read more...Collapse )


В "Собачьем сердце", в начале, есть эпизод обеда Преображенского и Борменталя, где вскользь упоминается некое непонятное блюдо.

Красавец тяпнутый - он был уже без халата в приличном черном костюме -
передернул широкими плечами, вежливо ухмыльнулся и налил прозрачной.


- Ново-благословенная? - Осведомился он.
- Бог с вами, голубчик, - отозвался хозяин. - Это спирт. Дарья Петровна
сама отлично готовит водку.
- Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная -
30 градусов.
- А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это, во-первых, - а
во-вторых, - бог их знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать - что
им придет в голову?
- Все, что угодно, - уверенно молвил тяпнутый.
- И я того же мнения, - добавил Филипп Филиппович и вышвырнул одним
комком содержимое рюмки себе в горло, - ...Мм... Доктор Борменталь, умоляю
вас, мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это... Я ваш кровный враг
на всю жизнь. "От севильи до гренады...".
Сам он с этими словами подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то
похожее на маленький темный хлебик. Укушенный последовал его примеру. Глаза
Филиппа Филипповича засветились.
- Это плохо? - Жуя, спрашивал Филипп Филиппович. - Плохо? Вы ответьте,
уважаемый доктор.
- Это бесподобно, - искренно ответил тяпнутый.
- Еще бы... Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом
закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий
себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок -
это первая. Когда-то их великолепно приготовляли в славянском базаре. На,
получай.


В одноимённом фильме Евстигнеев и Плотников в этой сцене трескают жульен, хотя очевидно, что жульен никак не похож на маленький тёмный хлебик. Видимо, супруги Бортко либо сами не знали, что это, либо решили просто не заморачиваться. А ведь, судя по всему, это блюдо, по крайней мере в те годы, было легкуо узнаваемо. Как никак - "первая из горячих московских закусок". Ни у у кого нет соображений, что бы это могло быть?

ЗЫ: Я сам не имею ни малейшего представления, о чём речь, так что это вовсе не викторина

Моя Албания. Часть 1



Валерка протянул Ивану пудовую книжищу в глянцевой обложке. Иван с трудом удержал ее в руках. «Моя Албания» — было крупными буквами написано на обложке.

— Что это?

— Картины, — ответил Валерка. — Да ты погляди, там интересные есть. Я тоже сначала думал, что одно гээмка, а посмотрел — ничего.

Виктор Пелевин. День бульдозериста.


Помнится, когда я учился на первом курсе университета, наша преподавательница английского языка решила устроить занятие на географическую тему и устроила опрос, кто какую страну хотел бы посетить. Ответы в своей массе не блистали оригинальностью - Франция, Великобритания, ну там Италия. Когда я назвал Албанию, преподавательница была чрезвычайно удивлена, впрочем, равно как и студенты. На что я ей объяснил, что мне было бы интересно посетить страну, в которой практически никто не был. Впрочем, в то время для нас этот разговор был чисто умозрительным, ибо перспектива посетить что Париж, что Тирану представлялась крайне гипотетической. С тех пор времена несколько изменились. Правда, в Париже я так и не побывал (просто не хочется), но когда выяснилось, что из Черногории в Албанию можно просто взять и съездить на экскурсию, немедленно уплатил 60 евро. О чём и представляю некий фотоотчёт (многие фото сделаны из окна автобуса, так что не обессудьте)

Read more...Collapse )

Ну почему, почему?

Ну что это за парадокс? с чем бы я не приехал на свой родной химфак МГУ (с упаковкой пива, с шампанским и цвеитами, или, как вчера, с коньяком и ветчиной) всё равно все заканчивается питьём свежеразведённого и охлаждённого жидким азотом спирта...

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner