Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Молдавия. Крикова.

Начало тут

Взаимоотношение Молдавии и вина - вещь совершенно своеобразная. Нам с гордостью говорили, что крохотная Молдавская СССР производила половину всех виноматериалов громадного Советского Союза, что и было одним и главных условий её процветания в рамках угнетавшей её зловещей империи. Правда, качество её продукции an mass было совершенно ужасающим - даже я, заставший алкогольную индустрию СССР буквально на её излёте, до сих пор не могу вспоминать мерзкий напиток "Стругураш" без желудочных спазмов. Для себя же они давили совершенно иную продукцию, но и тут не обходилось без печальных последствий. Помнится. ехал я как-то студентом из Москвы в Волгоград на поезде и из чтения у меня была только "Роман-газета" с произведением какого-то ныне напрочь забытого бессарабского советского писателя; так вот он там очень сокрушался, что в молдавских сёлах дают детям пить вино с шести лет - откуда, видимо, и пошла масса анекдотов про тупость молдаван. Впрочем, ладно. С распадом СССР винная индустрия Молдавии никуда не делась, только жрать они её продукцию начали в основном в себя. недаром Молавия стабильно входит в тройку рейтинга самых пьющих стран мира, уверенно опережая Россию. Например, в октябре главный проспект Кишинёва перекрывается для движения и на нём устраивают праздник молдавского вина. Что при этом устраивают в подъездах прилегающих домов, даже мой извращённый разум отказывается вообразить. Но вообще вино в Молдавии везде и стоит почти как вода. в частности. в первый день я буквально в пятидесяти метрах от нашего подъезда нашёл погребок, где отменное красное вино продавалось в розлив всего по сто рублей за литр, и это было ещё дорого. Вот и думайте теперь.

Ну так вот, при таких вводных данных было бы непростительным грехом не посетить знаменитые криковские винные подвалы, благо ехать туда на такси из центра города примерно полчаса. Правда, пришлось заранее бронировать по телефону экскурсию с дегустацией, но это тоже не проблема, потому что от наплыва туристов эти места не страдают.



Collapse )

Очень правильная мысль. Страдаю.

https://www.facebook.com/isroel.phaberzhe/posts/1408538709452033

Нет, я знаю, что не все люди знают о пагубе "Русского стандарта" (который водка, впрочем, и остальные тоже). Я догадываюсь, что не все выступают, как я, за планетарное запрещение указанных продуктов и торговой марки.Но, блядь, когда начальник целого управления одного из Пятерки госбанков, будучи послан за добавкой за 15 мин до прекращения продажи живительной влаги в столице одного ближневосточного государства, приносит "Русский стандарт", я понимаю, как много мы проебали с этим потерянным поколением.Надо что- то делать. Так нельзя.А то у них всех Немцовых постреляют, а они так и будут жрать "Русский стандарт". Просрут все.Хотя рядом будут, к примеру, те же "Журавли".

Инфляционное



А меж тем стоимость десятка яиц в нашем лабазе шаговой доступности пробила психологически важный барьер в 100 рублей и уверенно движется вверх. Сколько они стоили три месяца назад, я, к сожалению, не записал, но уж никак не больше 80. С другой стороны, пиво в ирландском пабе, куда я периодически хаживаю, при курсе евро 40 с небольшим стоило 290 рублей за пинту, а сейчас - 310.

Это к давешним утверждениям unilevel и иже с ней о том, что девальвация практически не скажется на тех, кто живёт исключительно в рублёвой зоне, за границу не ездит и валютных трат не имеет. Напротив - от девальвационного и инфляционного налога всегда в первую очередь страдают самые неимущие слои населения; те же яйца являются самой дешёвой белковой пищей животного происхождения, поэтому в нынешней ситуации спрос на них и соответственно цены будут расти опережающими темпами. А дорогой ирландский эль... Ну без него совершенно спокойно можно прожить, тем более что пиво вредно.

Вернулся и оклемался



Ирландию несомненно можно порицать за многие вещи. Например, за дурацкое левостороннее движение, благодаря которому на пешеходных переходах в Дублине прямо на асфальте написано сначала Look right, а потом Look left - наверное, тамошним водителям надоело сбивать в жопу пьяных туристов с континента и из-за океана. Всё это усугубляется тем, что на большинстве даже самых узких и извилистых дорог страны установлен предел скорости 100 километров в час, как правило, сопровождаемый доброжелательным напутствием Drive carefully. А если учесть то, что обочины на этих дорогах отсутствуют как таковые и асфальт обычно переходит в обыкновенный каменный забор, то передвижение по Ирландии на автомобиле является уделом людей сильных Духом и крепких Нервами, которые тем не менее при таком режиме требуют постоянного укрепления. С укреплением там всё хорошо, как никак в среднем один паб на пятьсот человек, но вот пиво там стоит минимум четыре евро, а в Дублине все пять с лишним, что опять же достойно порицания. С другой стороны, пиво заслуживает наивысочайших похвал (за одним приметным исключением), к тому же из старой дурацкой британской системы мер ирландцы сохранили только пинту, что опять же похвально, ибо это хоть и ненамного, но больше полулитра. А вообще продукты по качеству и вкусу там такие, что я и не упомню, с чем и сравнить (а мне есть с чем сравнить, поверьте). Причём особенно всем запала в душу - вы не поверите - картошка. Специально варили и дегустировали одновременно ирландскую и привозную французскую: небо и земля, да. И народ там понравился как нигде в Европе (Сербия не в счёт). В общем, подробности позже.

ЗЫ: Гиннесс - говно
ЗЫЫ: А Францию я вообще стёр со своего личного глобуса. Нет больше такой страны. Из-за этих козлов угробили массу времени и нервов; поездка чуть вообще не сорвалась. Ненавижу.

Принуждение к дружбе



С понедельника пребываю в Белоруссии, точнее, под Минском, потому что ввиду известных событий единственным абсолютно безопасным местом для проведения собрания нашей компании, имеющей отделений в России, Украине и Белоруссии, является именно Лукоморье.

Украинская делегация сразу повела себя соответствующим образом, прибыв на машине, украшенной большим жовтоблакитным прапором. Впрочем, это их суверенное право, которое никто не может оспаривать. В первые дни они вели себя корректно, за пределы чисто рабочих дискуссий не выходили, но и демонстративно не принимали участия в общих вечерних посиделках и запирались в своих номерах, звякая бутылками горилки (украинец не станет пить водку даже под страхом расстрела) и, видимо, закусывая салом. Но я чувствовал, что этим дело не закончится, и с интересом ждал развязки. И действительно, сегодня, когда пришла пора региональных презентаций, украинский директор вставил в её текст пассаж про оккупацию Донбасса Российской Федерацией, а в завершение закончил своё выступление выкриком "Слава Украине!" После окончания семинара наступил закономерный финал: выступающий был отведён мною в сторонку и получил заслуженную двойную порцию пиздянок со сметаною за нарушение священного принципа "Бизнес вне политики". Экзекуцию сильно облегчало то, что оратор был моим прямым подчинённым. Нетнетнет, я никоим образом не оспаривал его право на собственную правду и собственное мнение - всё свелось к теме, указанной выше. Чай, не первый год в дальнем космосе.

В итоге всё завершилось чрезвычайно благополучно. Украинская делегация расконсервировала стратегические запасы сала, закупила брестской водки (ну или горилки. Подрастёт - само решит; я имею ввиду Белоруссию) и устроила душевный сеанс славянского братания с участием всех участников мероприятия, не обременённых автомобилями и больной печенью.

С учётом последних новостей из Новороссии, а именно - наступления, за которым сразу следует предложение о прекращении огня и проч., прошу считать приведённый выше рецепт универсальным. Будьмо!

Лаос. Самогонщики.



Начало тут.

Меня часто спрашивают - что пьют в Лаосе, если не считать пива, конечно. Отвечаю: в Лаосе пьют самогон. В этом плане он довольно заметно отличается от своих индокитайских соседей. Например, в Таиланде употребляют виски Тай-Меконг и ром-сонграм - напитки, очень похожие друг на друга по вкусу и качеству. В Камбодже пьют то же самое, поставляемое контрабандою из Таиланда, а также неплохую пальмовую водку местного производства. Во Вьетнаме же до сих пор отчётливо чувствуются последствия былого раздела страны на коммунистическую и империалистическую части: если на Севере пьют в основном Водку, правда, довольно часто тридцатиградусную, то на разбалованном американцами Юге Водку, конечно, тоже пьют, но помимо этого там можно купить любое крепкое спиртное вплоть до джина и односолодового виски по цене не больше восьми-десяти долларов. Из этого ряда заметно выбивается (по крайней мере выбивалась десять лет назад) Бирма, где основным магазинным пойлом был местный напиток под названием "апельсиновое бренди", продававшийся в бутылках без этикеток, заткнутых металлическими пивными пробками. Должен сказать, что это был самый дешёвый крепкий алкоголь, который я когда-либо пивал в своей жизни, ибо цену в семьдесят центов США за бутылку в 0,7 литра трудно назвать иначе как символической. И при этом он оказался вполне себе неплохим, вот что удивительно.

Лаос в этом плане тоже сохраняет древние традиции, только самогон здесь гонят в основном из риса и называется он лао-лао. Причём в данном случае это не повторение одного и того же слова, они одинаковы только в транслитерации, а в реале произносятся несколько по-разному и означают просто "лаосский напиток". Гонят и, соответственно, пьют его практически все, при этом самогонка довольно значительно варьируется по крепости, и, помимо этого, во многих местностях считается хорошим тоном делать на её основе разнообразные Горькие настойки. Настаивают лао-лао и на драконах да змеях, но это в основном на потребу туристам, конечно. Вообще у большинства из нас большого энтузиазма сей спиритус не вызвал - уж больно он крепкий для такой жары. То-есть пропустить поздним вечером рюмочку-другую в качестве дижестива можно, но и не более того. Тем не менее лаосцы очень гордятся своей рыгаловкой, всячески рекламируют её в качестве туристического сувенира и, в частности, предлагают поездку на лодочке в деревню самогонщиков с заездом в близлежащий пещерный храм и катанием на слоне в нагрузку. Понятно, что это по большому счёту туристический китч, ибо любой тамошний сельский населённый пункт и есть деревня самогонщиков, но попасть на попойку крестьян-середняков возможности не представлялось, так что пришлось воспользоваться предложенным.

Сама деревня находится примерно часах в полутора хода вверх по батюшке-Меконгу, который в это время года очень сильно мелкий, так что фарватера приходится держаться со всем тщанием.



Collapse )

Юзер-теоретик



Волосатый ЖЖ-юзер Зьялт разразился очередным пространным постом на тему того, что автомобили надо изгонять из дворов драконовскими методами, а уж невидимая рука рынка найдёт, где их пристроить.

Истинно, истинно говорю тебе, Зьялт: ты - мудак. Конечно, Москва является городом многочисленных градостроительных ошибок, можно даже утверждать, что сама по себе Москва - одна сплошная градостроительная ошибка, но из этого печального факта следует то, что все градостроительные ошибки нельзя устранить в принципе, и надо быть Зьялтом, чтобы этого не понимать.

Но поскольку, как известно, критерий истины есть практика, то я предлагаю тебе, Зьялт, натурный эксперимент. Я беру тебя за ухо плоскогубцами (чтоб не удрал) и медленно и вдумчиво вожу по своему кварталу, который я определяю как круг с радиусом в один километр с центром в моём доме. По дороге ты пересчитываешь машины, которые вынужденно паркуются во дворах и вдоль улиц, что, кстати, тоже не есть комильфо. Понимаю, что это будет долгая и болезненная процедура, но ушей у тебя две штуки, а плоскогубцев в моём хозяйстве - аж четыре. Не знаю, зачем мне столько, но так уж сложилось. Будем считать это ещё одной градостроительной ошибкой.

Ну вот, после того, как ты хорошо выучишь мой район и пересчитаешь автомобили, ты покажешь мне, где хотя бы теоретически можно расположить весь этот автопарк без нанесения дальнейшего непоправимого ущерба городской инфраструктуре и интересам страны. Найдёшь - ты выиграл. Я пришиваю тебе новые уши и ставлю ящик хорошего коньяка в качестве компенсации за моральный ущерб.

Ну а если нет - увы. Тогда придётся привязать тебя к фонарному столбу, обрить наголо да так и оставить, повесив на шее плакат с объяснениями, как, что и почему. Да можно просто распечатку твоего поста повесить, даже и без комментариев.

И вот тогда - не взыщи. Ибо жители моего района не хуже меня знают, можно ли все их автомобили куда-то припарковать.

Сапожник опять возмечтал о баварском пиве

Португальское



Неожиданно Лорд Хронь издал удовлетворительный возглас:

- Да, худо-бедно, а нажористый портвейн.

Некоторое время все смотрели на него выжидательно, но оказалось,
что это и все, что он хотел сказать.

(c) В.Шинкарёв "Папуас из Гондураса"

Сегодня наслаждаемся тюленьим отдыхом в Сагреше, так что это и всё, что я хочу сказать, да.