Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Молдавия. Крикова.

Начало тут

Взаимоотношение Молдавии и вина - вещь совершенно своеобразная. Нам с гордостью говорили, что крохотная Молдавская СССР производила половину всех виноматериалов громадного Советского Союза, что и было одним и главных условий её процветания в рамках угнетавшей её зловещей империи. Правда, качество её продукции an mass было совершенно ужасающим - даже я, заставший алкогольную индустрию СССР буквально на её излёте, до сих пор не могу вспоминать мерзкий напиток "Стругураш" без желудочных спазмов. Для себя же они давили совершенно иную продукцию, но и тут не обходилось без печальных последствий. Помнится. ехал я как-то студентом из Москвы в Волгоград на поезде и из чтения у меня была только "Роман-газета" с произведением какого-то ныне напрочь забытого бессарабского советского писателя; так вот он там очень сокрушался, что в молдавских сёлах дают детям пить вино с шести лет - откуда, видимо, и пошла масса анекдотов про тупость молдаван. Впрочем, ладно. С распадом СССР винная индустрия Молдавии никуда не делась, только жрать они её продукцию начали в основном в себя. недаром Молавия стабильно входит в тройку рейтинга самых пьющих стран мира, уверенно опережая Россию. Например, в октябре главный проспект Кишинёва перекрывается для движения и на нём устраивают праздник молдавского вина. Что при этом устраивают в подъездах прилегающих домов, даже мой извращённый разум отказывается вообразить. Но вообще вино в Молдавии везде и стоит почти как вода. в частности. в первый день я буквально в пятидесяти метрах от нашего подъезда нашёл погребок, где отменное красное вино продавалось в розлив всего по сто рублей за литр, и это было ещё дорого. Вот и думайте теперь.

Ну так вот, при таких вводных данных было бы непростительным грехом не посетить знаменитые криковские винные подвалы, благо ехать туда на такси из центра города примерно полчаса. Правда, пришлось заранее бронировать по телефону экскурсию с дегустацией, но это тоже не проблема, потому что от наплыва туристов эти места не страдают.



Collapse )

Хроника дня

В Австро-Венгрии был популярен "Марш Радецкого", а в Москве сегодня исполнили "Марш Дурицкого". При этом 5 тыщ музыкантов не умели играть ни на чём, даже на нервах. Пожалуй. это стоит заявки в Книгу рекордов им. Гиннесса.

Принуждение к дружбе



С понедельника пребываю в Белоруссии, точнее, под Минском, потому что ввиду известных событий единственным абсолютно безопасным местом для проведения собрания нашей компании, имеющей отделений в России, Украине и Белоруссии, является именно Лукоморье.

Украинская делегация сразу повела себя соответствующим образом, прибыв на машине, украшенной большим жовтоблакитным прапором. Впрочем, это их суверенное право, которое никто не может оспаривать. В первые дни они вели себя корректно, за пределы чисто рабочих дискуссий не выходили, но и демонстративно не принимали участия в общих вечерних посиделках и запирались в своих номерах, звякая бутылками горилки (украинец не станет пить водку даже под страхом расстрела) и, видимо, закусывая салом. Но я чувствовал, что этим дело не закончится, и с интересом ждал развязки. И действительно, сегодня, когда пришла пора региональных презентаций, украинский директор вставил в её текст пассаж про оккупацию Донбасса Российской Федерацией, а в завершение закончил своё выступление выкриком "Слава Украине!" После окончания семинара наступил закономерный финал: выступающий был отведён мною в сторонку и получил заслуженную двойную порцию пиздянок со сметаною за нарушение священного принципа "Бизнес вне политики". Экзекуцию сильно облегчало то, что оратор был моим прямым подчинённым. Нетнетнет, я никоим образом не оспаривал его право на собственную правду и собственное мнение - всё свелось к теме, указанной выше. Чай, не первый год в дальнем космосе.

В итоге всё завершилось чрезвычайно благополучно. Украинская делегация расконсервировала стратегические запасы сала, закупила брестской водки (ну или горилки. Подрастёт - само решит; я имею ввиду Белоруссию) и устроила душевный сеанс славянского братания с участием всех участников мероприятия, не обременённых автомобилями и больной печенью.

С учётом последних новостей из Новороссии, а именно - наступления, за которым сразу следует предложение о прекращении огня и проч., прошу считать приведённый выше рецепт универсальным. Будьмо!

Белорусское



1) Одна из вещей, которые мне нравится коллекционировать - это всевозможные англоязычные надписи, составляемые администрацией различных провинциальных гостиниц, питейных заведений и всего такого прочего, исходя из представлений о том, как, по их мнению, должен выглядеть английский язык. Вот, например, блестящий образец бульбглиша из лифта одной из минских гостиниц. Минск, конечно, хоть и столица, но весьма провинциальная. Сейчас она вовсю готовится к чемпионату мира по хоккею и посему с энтузиазмом изучает английский язык. Диккенс и Марк Твен тихо плачут в своих могилках.



2) МТС - говно (с) не я. Года три назад, будучи наконец унасекомлены ФАС, они срезали цену на роуминг и ввели безлимитные тарифы на пользование телефоном и мобильным интернетом за пределами России. Например, услуга "Бит за границей" везде в мире стоит 300 рубли в сутки, а Белоруссии - внимание 1999 (прописью - одну тысячу девятьсот девяносто девять) рублей. Я-то был в курсе, а вот многочисленные понаезжающие в Минск игроманы, составляющие сейчас основной костяк российских туристов, получают в итоге весьма неприятные сюрпризы, по крайней мере при первом визите. В этом смысле ушлые мобильные менеджеры явно воспользовались опытом разного рода сомнительных увеселительных заведений Германии и прочих стран Евросоюза. Я сам их не посещал, но бывалые рассказывали, что работающие там на ниве консумации мулаточки или там венгерочки, подсаживаясь на коленки к подвыпившему гостю, просят угостить даму не шампанским, но стаканчиком апельсинового сока. А когда наступает суровый час расплаты, тут и происходят пренеприятные сюрпризы, ибо если бокал секта стоит там, ну скажем, 10 евро, то цена стакана сока может доходить до сотни и более. Причём никак не придерёшься - согласно строгим европейским законам все прейскуранты чин-чином вывешены на видных местах, просто правую сторону раздела безалкогольных напитков обычно никто не изучает.

2) Белавиа - тоже говно (с) это уже я. Я много лет летаю самыми разными авиакомпаниями, но вот такой херни, как вчера вечером, не видел нигде и никогда. Сперва на соседнем со мною ряду образовалась два пассажира с посадочным талоном на одно и то же место. Стюардессы успокоили опечаленного безместного мужчину (он, как галантный кавалер, уступил место своему товарищу по несчастью, оказавшемуся дамой) тем, что, дескать, волноваться нечего и мы Вас непременно пристроим. Ан нет - самолёт оказался полон. Бригада стюардов и стюардесс крепко призадумалась и вызвала представительницу авиакомпании, которой пришла в голову мудрая идея - мол, в наш самолёт затесался пассажир, который тоже летит в Домодедово, но уже более поздним рейсом. И успокоила нервничавших пассажиров, среди которых была куча транзитников, тем, что это пустяки и так у них бывает довольно часто. На мой взгляд, для страны, в которой даже для покупки сраной карточки WiFi-доступа ценою в шесть наших рублей требуется предъявлять паспорт, это как бы даже и некоторый диссонанс. При этом представительнице авиакомпании почему-то не пришла в голову очевидная мысль, что возможных кандидатов на левого зайца всего двое, и эти двое прекрасно известны - нет, она проверила посадочные талоны у всех без малого двухсот человек, что заняло примерно полчаса. И что же вы думаете, они кого-нибудь нашли? Разумеется. Нет. Так в итоге и улетели с опозданием на час. А левый заяц, видимо, провёл приятные один час десять минут в закутке у смазливых стюардесс. В самом деле, не в туалете же его держать.

Так-то.

Лаос. Самогонщики.



Начало тут.

Меня часто спрашивают - что пьют в Лаосе, если не считать пива, конечно. Отвечаю: в Лаосе пьют самогон. В этом плане он довольно заметно отличается от своих индокитайских соседей. Например, в Таиланде употребляют виски Тай-Меконг и ром-сонграм - напитки, очень похожие друг на друга по вкусу и качеству. В Камбодже пьют то же самое, поставляемое контрабандою из Таиланда, а также неплохую пальмовую водку местного производства. Во Вьетнаме же до сих пор отчётливо чувствуются последствия былого раздела страны на коммунистическую и империалистическую части: если на Севере пьют в основном Водку, правда, довольно часто тридцатиградусную, то на разбалованном американцами Юге Водку, конечно, тоже пьют, но помимо этого там можно купить любое крепкое спиртное вплоть до джина и односолодового виски по цене не больше восьми-десяти долларов. Из этого ряда заметно выбивается (по крайней мере выбивалась десять лет назад) Бирма, где основным магазинным пойлом был местный напиток под названием "апельсиновое бренди", продававшийся в бутылках без этикеток, заткнутых металлическими пивными пробками. Должен сказать, что это был самый дешёвый крепкий алкоголь, который я когда-либо пивал в своей жизни, ибо цену в семьдесят центов США за бутылку в 0,7 литра трудно назвать иначе как символической. И при этом он оказался вполне себе неплохим, вот что удивительно.

Лаос в этом плане тоже сохраняет древние традиции, только самогон здесь гонят в основном из риса и называется он лао-лао. Причём в данном случае это не повторение одного и того же слова, они одинаковы только в транслитерации, а в реале произносятся несколько по-разному и означают просто "лаосский напиток". Гонят и, соответственно, пьют его практически все, при этом самогонка довольно значительно варьируется по крепости, и, помимо этого, во многих местностях считается хорошим тоном делать на её основе разнообразные Горькие настойки. Настаивают лао-лао и на драконах да змеях, но это в основном на потребу туристам, конечно. Вообще у большинства из нас большого энтузиазма сей спиритус не вызвал - уж больно он крепкий для такой жары. То-есть пропустить поздним вечером рюмочку-другую в качестве дижестива можно, но и не более того. Тем не менее лаосцы очень гордятся своей рыгаловкой, всячески рекламируют её в качестве туристического сувенира и, в частности, предлагают поездку на лодочке в деревню самогонщиков с заездом в близлежащий пещерный храм и катанием на слоне в нагрузку. Понятно, что это по большому счёту туристический китч, ибо любой тамошний сельский населённый пункт и есть деревня самогонщиков, но попасть на попойку крестьян-середняков возможности не представлялось, так что пришлось воспользоваться предложенным.

Сама деревня находится примерно часах в полутора хода вверх по батюшке-Меконгу, который в это время года очень сильно мелкий, так что фарватера приходится держаться со всем тщанием.



Collapse )

Сапожник опять возмечтал о баварском пиве

По усам текло, да в рот не попало



Соколов-Митрич сетует:

Сидр и медовуха исчезли с российского рынка.
Новые требования по производству и продаже алкогольной продукции, вступившие в силу с 1 июля, оказались непосильными для производителей традиционных спиртных напитков - сидра и медовухи.
Эти товары попали под обязательное лицензирование, денег на которое у малого бизнеса не оказалось, а крупные игроки рынка такие напитки никогда не изготавливали, пишет "Московский комсомолец".
Отсюда
+
Ну?! Почему никто не устраивает митингов в защиту медовухи?! Я бы пошел


Кстати, насколько я понимаю, под эту же раздачу попали и многочисленные мини-пивоварни, поскольку с фискальной точки зрения пиво ничем не отличается от сидра и медовухи. То-есть получается, что с российского рынка исчез не только сидр, но и пиво, потому что называть пивом то, что производят наши "крупные игроки рынка", можно только с тяжелейшего шмурдячного похмелья. При этом, замечу, о запрете использования в пивоварении рисовой и кукурузной крупы даже и речь никто не ведёт - были только разговоры о том, чтобы переименовать все эти "балтики" и "клинские" в пивные напитки. Да и то всё затихло на стадии разговоров. И я догадываюсь почему.

В общем, да, замечание Митрича по поводу митинга весьма актуально.

Ёба-ёба-ёба!



В рамках своего пастырского визита в Швецию сходил на вчерашний матч "Россия-Швеция" вместе со своими друзьями-однокашниками, которые ещё в 90-е обосновались в этом суровом краю. Правда, платить за вход на глобен-арену 100 евро душыла жаба, так что зажыгали в пристадионном баре с привезённым из Москвы знаменем Победы (ну то-есть копией того знамени, которое было водружено над Рейхстагом). Народу было довольно много и самого разошёрстного - организаторы в принципе зарядили очень дорогие билеты на матчи, так что зрительская явка в Стокгольме провальная. Преобладали, естественно, шведы, но и наших, и представителей прочих народностей тоже хватало. Вообще тон в баре задавала группа в гавно пьяных норвежцев, одетых в свитера сборных Норвегии и России, активно болевшая за наших с криками "Калинка моя!" и "Ёба-ёба-ёба!". Типа, что знали - рассказали. Видимо у них со шведами какие-то свои счёты ещё с раньших времён. Шведы поначалу тоже были очень громкие, но по мере перелома хода игры заметно притихли. Офицыантки же после счёта 3-3 склеили губки куриною жопою, но наливали пиво с той же скоростью - вот что значит протестантская трудовая этика. Ну и я, конечно, исполнил свою давнюю мечту - поразмахивал в толпе притихших супостатов советским флагом, с дикими криками, разумеется. После окончания матча возникла идея поехать и водрузить красное знамя на Риксдаге, но по здравом размышлении решили этого не делать. В общем, весело было.

ЗЫ: А вот брать за бокал местного пива почти 300 рублей - это бесчеловечно.

Руанда. Гисеньи.



Начало тут

Граница
Трубка мира и самолечение
Национальный парк Волканос
Гориллы. Часть 1. Часть 2.Часть 3.Видео Ещё видео
Рухенгери
Кигали. Часть 1. Часть 2.
Геноцид. Часть 1. Часть 2. Часть 3. Часть 4. Часть 5. Часть 6.
Часть 7.
Часть 8.
Озеро Киву и чёрный рынок.

Вот вы говорите - русская смекалка, русская смекалка... Свидетельствую - негритянская смекалка может дать русской изрядную фору. Вот эфиопские племена в долине Омо украшают свои причёски кукурузными початками и пластмассовыми пробками от бутылок с водой - разве кто-нибудь у нас смекнёт такое? Или вот взять и перевезти несколько диванных каркасов одновременно на двухколёсном велосипеде - это же надо додуматься, да? А вот ещё рыбак из предыдущей рассказки - да у нас самая рачительная хозяйка ни в жисть не догадается сшить лопнувший пластмассовый тазик дратвой и продолжать использовать его по назначению. Как видите, по части изощрения ума африканские аборигены идут впереди планеты всей. Главная их проблема в том, что они всё додумывают и доделывают только наполовину, но это и к лучшему - иначе негры давно уже правили бы миром.

Вот судите сами. Хотя мы ещё до поездки рассчитывали на варагу как на базовый напиток, мною на всякий случай в каирском дьюти-фри была куплена пара литровых бутылок виски. Но поскольку варага пришлась всем чрезвычайно по сердцу и на виски никого не тянуло, эти злосчастные бутылки так и валялись всю дорогу прямо в нераспечатанном пакете на заднем сиденье, приспособленное нами под багажный отсек, к вящей радости Великого Мгангги, который полюбил преодолевать все переезды в горизонтальном положении, возлежа на груде сумок и рюкзаков и периодически прихлёбывая что предложат. Более того, зная, что в Руанде местных приличных напитков нет, а та же варага стоит ровно вдвое дороже, чем в своей родной Благословенной Уганде, мы перед пересечением границы закупились так, чтоб нам уж точно хватило на всё время пребывания в Руанде. Естественно, нам не хватило. Обнаружилось это сразу после возвращения с рынка и я, скрипя сердцем, пошёл в автобус разыскивать шотландский ячменный напиток. Тут как раз под руку подвернулся Доминик, пребывавший в подозрительно угнетённом состоянии. Я попросил его открыть автобус, дабы я смог забрать искомое. "О да" - ответил Доминик с печалью в голосе, - "пакет на заднем сиденье. Только вот несчастье - одна бутылка от тряски откупорилась и пролилась" - и скромно потупил глаза, нимало при этом не покраснев. Чрезвычайно удивлённый, я забрался в автобус, нашёл пакет и внимательно его осмотрел. Как сейчас пакуют спиртное в дьюти-фри, большинство из вас знает. Его складывают в прозрачные пакеты с ручками и крепко-накрепко запаивают, чтоб было неповадно. Открыть такой пакет нельзя, можно только разорвать. По крайней мере я в этом был совершенно уверен до этого дня. Однако в нашем случае пакет был абсолютно цел и наглухо запаян, но одна бутылка действительно была пустой. Тот сорт виски, который я купил (забыл название) запечатывается корковой пробкой с пластмассовой крышечкой, которая для верности ещё закатывается в позолоченную полимерную плёнку. Чтоб открыть бутылку, надо потянуть за специальный ободок (как на пачке сигарет), который разрывает плёнку вкруговую, снять плёнку и вытащить пробку. Так вот, непостижимым образом ободок слетел с крышки вместе с плёнкой, пробка от тряски выскочила а всё виски вылилось в наглухо запечатанный пакет, откуда непостижимым образом испарилось, не оставив даже запаха. Я ж говорю - соображают, но только наполовину. Потому что если б я смог придумать, как можно открыть запаянный пакет из магазина беспошлинной торговли, вылакать литр виски, а потом сделать всё обратно, чтоб не осталось никаких следов взлома (этот способ до сих пор остаётся для меня тайной за семью печатями), то я бы заодно догадался плеснуть часть напитка в пакет. Для того, чтоб история выглядела хотя бы минимально правдоподобно. Впрочем, поглядев на страдающего Доминика, я решил, что не стоит усугублять его состояние претензиями - пусть лучше его на том свете крокодил за жопу укусит. К тому же он уже третьи сутки горевал по поводу напрасно нанятого за 120 долларов молодого руандийского проводника, который в тот день по странному стечению обстоятельств тоже приболел. Но пивом с тех пор мы Доминика не угощали.

Да, Вы спросите, причём тут город Гисеньи? Так вот стало ясно, что нам срочно надо ехать в город Гисеньи (п. 27 карты), расположенный на берегу озера чуть севернее нашего отеля. Заодно и посмотреть, что он из себя представляет.

День явно был базарный и по дороге нам в громадном количестве попадались женщины, несущие фрукты и жавшиеся к стенам домов



Collapse )