?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: медицина

И ещё о гретхен

Между прочим, у "проекта Грета" с очень высокой вероятностью будет одно неприятное последствие, о котором по понятным причинам никто не говорит. Одним из составляющих успеха проекта является завороживший определённую часть публики яркий визуальный образ, а он помимо всего прочего является следствием того, что синдром Аспергера у больной девочки не лечили, а, скажем так, расчёсывали. Причём это рассказывается всему свету на голубом глазу. Какие последствия всё это может в итоге иметь для психики самой Греты, при этом особо не говорится. Но зато в итоге поимели мировую известность да и денег немало подняли. А теперь подумайте, насколько высока вероятность того, что родители других детей с подобным букетом диагнозов под впечатлением массированной информационной кампании, брызги от которой сейчас до нас долетают, воспоследуют примеру старших Тунбергов и пренебрегут необходимой терапией. Ведь новостные блоки, посвящённые Грете, не содержат предупреждающей надписи, обязательной для некоторых рекламных роликов: "Трюк исполняется профессионалами, не пытайтесь повторить". И не получится. Не знаю, насколько слава и деньги могут компенсировать проблемы от нелеченного синдрома Аспергера, но у других подобных семей не будет и этого. И это никого не волнует, потому что понятие collateral damage никто не отменял.
And so it goes.
16.04.2019 года простой гражданин РФ и рядовой налогоплательщик Д.Л. Зильбертруд почувствовал себя плохо на борту самолёта Екатеринбург-Уфа и был срочно госпитализирован в пункте прибытия.

17.04.2019 в больнице у простого гражданина РФ и рядового налогоплательщика Д.Л. Зильбертруда начался отёк мозга, он был введён в медикаментозную кому. Этой проблемой озаботилась лично министр здравоохранения РФ В.И.Скворцова. Вскоре после её озабоченности для лечения простого гражданина РФ и рядового налогоплательщика Д.Л. Зильбертруда в Уфу была командирована бригада нейрохирургов из Москвы.
В результате плодотворной работы московских нейрохирургов состояние простого гражданина РФ и рядового налогоплательщика Д.Л. Зильбертруда улучшилось настолько, что 19.04.2019 года стало возможным его перемещение в Москву на самолёте.

21.04.2019 благодаря интенсивной терапии в НИИ им. Бурденко простой гражданин РФ и рядовой налогоплательщик Д.Л. Зильбертруд пришёл в себя и начал дышать самостоятельно.
23.04.2019 простой гражданин РФ и рядовой налогоплательщик Д.Л. Зильбертруд окреп настолько, что объявил о своей готовности вернуться к трудовой деятельности и уже 25.04.2019 его можно будет услышать на "Эхе Москвы".

Я, несомненно рад, за простого гражданина РФ и рядового налогоплательщика Д.Л. Зильбертруда. Прогресс нашей медицины совершенно очевиден. Сейчас и из роддома на второй день выписывают, и при полостных операциях больше недели не держат. А теперь, видите, полное восстановление после отёка мозга и медикаментозной комы за пять дней. Можно только искренне поздравить простого гражданина РФ и рядового налогоплательщика Д.Л. Зильбертруда со скорым и полным выздоровлением.

Остаётся непрояснённым только одно. Если простой гражданин РФ и рядовой налогоплательщик Д.Л. Зильбертруд лечился за счёт ДМС и (или) спонсоров, то никаких вопросов нет вообще. Но даже и в этом случае остаётся непонятным хлопотание министра здравоохранения РФ В.И.Скворцовой, поскольку в подобной ситуации деньги должны делать своё дело без вмешательства столь занятого чиновника высшего ранга. Но если министр здравоохранения РФ употребила свой административный ресурс и помогла за государственный счёт простому гражданину РФ и рядовому налогоплательщику Д.Л. Зильбертруду, то может ли рассчитывать на столь же пристальную заботу другой простой гражданин РФ и рядовой налогоплательщик Л.Д. Гольденшванц, не говоря уже о банальнейшем И.И.Иванове?

Сдаётся мне, что министру здравоохранения В.И.Скворцовой следовало бы подробнейшим образом объясниться за своё непропорциональное внимание к болезни одного отдельного взятого гражданина РФ и рядового налогоплательщика.
Оказывается, Шурыгин одновременно со мной посмотрел фильму про спитакское землетрясение и написал небезынтересный текст. Тон весьма резок, но он был всему этому свидетелем и, должен заметить, описываемое им не сильно отличается от того, что я слышал от лично знакомых мне людей, которые там побывали. Впрочем - я сам там не присутствовал, так что за что купил, за то и продаю.
Но я звоню не по поводу кражи, как говорил С.С.Шпак, а насчёт развала Советского Союза, которого, по мнению многих, якобы можно было избежать. Вот смотрите на ситуацию. Власти отдельно взятой советской республики прогнили сверху донизу на всех уровнях - это совершенно очевидно. И прогнили давно, ведь рассыпавшиеся в прах ленинаканские девятиэтажки не за один год построили. А гнойник надо убирать, гнойник он ведь не просто так, он заражает своими выделениями всё вокруг себя. Казалось бы - чрезвычайная ситуация это идеальный повод для того, чтобы объявить в республике чрезвычайное положение, ввести прямое управление и начать тотальную чистку. Но нет, этого сделано не было. Не было сделано даже того, что следовало бы сделать в интересах самой спасательной операции, о чём подробно пишет Шурыгин. А знаете почему? Потому что если бы это было бы сделано, то союзные власти стали бы объектом всемирной диффамации как палачи армянского народа. И тут плечом к плечу встали бы наша столичная интеллигенция, западный истеблишмент и лично Шанурх Азнавурян, Шерилин Саркисян и Серж Танкян (о последнем, впрочем, тогда никто ещё и не слышал). И им было бы наплевать на то, что на самом деле главными палачами армянского народа были те местные начальники, которые сначала украли цемент на строительстве домов, впоследствии ставших братскими могилами, а потом крали лекарства и спецтехнику, когда под завалами умирали их же соседи.
При этом у союзного центра перед глазами был наисвежайший негативный опыт. Когда ровно за два года до этого попытались излечить аналогичный гнойник в Казахстане, это вылилось в мамбетские погромы в Алма-Ате, организованные лично любимым Елбасы Н.А.Назарбаевым, обиженным тем, что его обнесли должностью. И - хоть погромы оперативно подавили, но в итоге всё равно отступились. И это притом, что Казахстан по идее был идеальным полигоном для отработки оздоровления, принимая во внимание традиционную межклановую грызню, большой процент славянского и немецкого населения, отождествлявшего себя в первую очередь с Союзом. и большим количеством предприятий центрального подчинения. А если не смогли там, то в Армении не смогли бы тем более.
Потому что тут же встал бы ещё один вопрос. Ну снесли бы коррумпированную верхушку. А на их место-то кого? Вот то-то и оно.

Спасительница Энн

Глобально-гениальный голливудский блокбастер, сюжет которого был увиден Вашим покорным слугой во сне и подкорректирован по советам пары фейсбучных камрадов.

СПАСИТЕЛЬНИЦА ЭНН

В одном из американских университетов работает хрупкая симпатичная блондинка Энн, по совместительству гениальный физик, работающая над проблемой путешествий во времени. Энн влюблена в не менее гениального микробиолога, работающего в том же университете. Боб специализируется на разного рода губительных лихорадках и смертельных горячках и по нескольку месяцев пропадает в дебрях Западной Африки. Боб не верит в успех Энн и постоянно подтрунивает над ней, поэтому гордость не позволяет девушке раскрыть ему свои чувства. Но и сам Боб тоже влюблён в Энн, но боится сделать первый шаг, чтобы не быть обвинённым в харассменте - ведь он не уверен, что любовь взаимна.

Но Энн упорно продвигается к цели и в итоге строит действующую машину времени и в качестве пробного эксперимента переносится в свою же лабораторию на месяц вперёд. К её ужасу, весь факультет завален мёртвыми и умирающими, причём очень неприятно умирающими - нарывы, кровавая рвота и всё такое. Энн в ужасе прячется в лабораторной кладовке и вспоминает, что Боб рассказывал ей, что когда-то видел нечто подобное в Африке. Она звонит Бобу по мобильнику, и тот срочно просит её приехать к нему домой. Энн надевает марлевую повязку, с ног до головы обливается оказавшимся под рукой медицинским спиртом, осторожно пробирается меж луж рвоты и слизи, садится в свою машину и мчится к Бобу. По дороге она застаёт ту же картину, что и в институте. (Крупные, подробные планы). Энн находит биолога уже умирающим, и тот у же в полубреду рассказывает ей о том, что мир внезапно поражён неизвестной доселе болезнью, буквально несколько недель назад распространившейся из точечного источника. Болезнь очень заразна, протекает чрезвычайно быстро и стопроцентно смертельна. Бобу буквально в последний момент удалось разработать вакцину, но уже поздно, так как, по его подсчётам, всё человечество полностью вымрет уже через две недели. Единственный способ - Энн должна срочно вернуться назад, найти Боба, отдать ему ампулу с вакциной и распечатку со способом её получения и тогда они успеют спасти человечество. Последние сего слова: "Я назвал вакцину... спасительница Энн... в честь тебя... потому что я люблю тебя.." И умирает, не услышав заверений плачущей Энн в ответной любви. (Сцена скорби).

Энн мчится обратно в свою лабораторию и возвращается на месяц назад. (пятимитутная сцена полного периодевания и дезинфекции). После этого звонит Бобу и просит его приехать к ней домой, потому что случилась страшная беда. Тот долго колеблется, опасаясь обвинений в харассменте, но в итоге всё же едет. Увидев любимого вновь живым и здоровым, Энн бросается ему на шею, но Боб осторожно отстраняется, опасаясь подвоха. По этой же причине он сдержанно относится к сбивчивым объяснениям девушки. Та переходит на крик, они начинают ссориться, в итоге Энн забывает о нависшей над человечеством угрозе, залепляет Бобу пощёчину, называет мужской шовинистической свиньёй, и, рыдая, звонит в полицию и сообщает о харассменте. Приезжает наряд, кладёт биолога мордой в пол и увозит в наручниках в камеру. Энн полночи рыдает в подушку, потом вспоминает о будущей смертельной эпидемии, запрыгивает в машину и мчится в полицию. Спасительная ампула при этом остаётся на её журнальном столике (крупный план).

В кабинете полицейского начальника девушка начинает сбивчиво объяснять, что её возлюбленный ни в чём таком не виноват, но внезапно бледнеет, в течение пяти секунд покрывается нарывами, блюёт кровью на мундир ошалевшему копу, падает на пол и умирает в конвульсиях. Главный коп, охренев от устроенного у него в кабинете перформанса, переодевается и вызывает микробиолога на допрос. Тот рассказывает ему о причине ссоры и о том, что раньше узнал от Энн о симптомах болезни и о её последствиях. Коп зеленеет лицом, сообщает Бобу о смерти возлюбленной и выпускает на свободу со словами "Теперь ты один можешь спасти человечество!" Тот, убитый горем, возвращается домой, но вспоминает, что рецептура вакцина осталась у Энн дома, а ключей у него, естественно, нет. (Крупный план ампулы на столике). Боб надевает специальный непроницаемый костюм, спешит обратно в полицию и застаёт главного копа блюющим кровью и дёргающимся в конвульсиях. Понимая, что проникнуть в дом к Энн он больше не сможет, Боб набирает в пробирку немного блевотины, закупает в ближайшем супермаркете продуктов на месяц, запирается в доме и лихорадочно начинает исследования. Далее повторяющиеся сцены - потный Боб в изолирующем костюме лихорадочно возится с пробирками, покрытые нарывами и бьющиеся в конвульсиях люди на улицах главных городов Земли, сиротливо лежащая на журнальном столике в квартире Энн ампула.

Наконец лицо Боба озаряет улыбка. Он решил задачу, человечество спасено! Покрываясь потом, он запаивает образец вакцины в ампулу, распечатывает инструкцию по его производству и расплывается в счастливой улыбке. Тут звонит прибывшая из прошлого Энн. Боб срочно просит приехать её к нему домой, и тут же покрывается нарывами и начинает блевать кровью. Энн находит биолога уже умирающим, и тот у же в полубреду рассказывает ей о том, что мир внезапно поражён неизвестной доселе болезнью, буквально несколько недель назад распространившейся из точечного источника. Болезнь очень заразна, протекает чрезвычайно быстро и стопроцентно смертельна. Бобу буквально в последний момент удалось разработать вакцину, но уже поздно, так как, по его подсчётам, всё человечество полностью вымрет уже через две недели. Единственный способ - Энн должна срочно вернуться назад, найти Боба, отдать ему ампулу с вакциной и распечатку со способом её получения и тогда они успеют спасти человечество. Последние сего слова: "Я назвал вакцину... спасительница Энн... в честь тебя... потому что я люблю тебя.." И умирает, не услышав заверений плачущей Энн в ответной любви. (Сцена скорби). Энн мчится обратно в свою лабораторию и возвращается на месяц назад. Крупный план лежащей на её журнальном столике ампулы.

Финальный титр. ЧЕРЕЗ ШЕСТЬ НЕДЕЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ПЕРЕСТАЛО СУЩЕСТВОВАТЬ. И ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ НАКОНЕЦ-ТО СМОГЛА ПЕРЕВЕСТИ ДУХ И ЗАЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Tags:

Про Кота Базилио

Надо заметить, что примерно за полвека до того, как математик И.Шафаревич сформулировал концепцию "малого народа", советские сатирики И.Ильф и Евг. Петров что-то такое уже предчувствовали и упоминали в своих "12 стульях" т.н. большой и маленький мир. В частности, сегодня, когда большой мир поздравлял друг друга с днём Победы, смотрел по ТВ парад на Красной площади и выходил с портретами своих предков на шествия "Бессмертного полка", прошедшие от Москвы до Анадыря и от Сан-Франциско до Бейрута, маленький мир отмечал удачную офтальмологическую операцию, произведённую над киберкандидатом А.А. Навальным в профильной клинике г. Барселоны (Испания). С одной стороны пожелаем киберкандидату всяческого выздоровления, но с другой нельзя не заметить, что наш незадачливый кот Базилио прокололся по полной программе. И речь не о том, что не совсем понятно, какие такие операции могут делать в Барселоне и не могут делать в Москве, притом что именно офтальмология считается одной из наиболее продвинутых отраслей российской медицины. Не о том, что "будущий президент России должен лечиться в России" - тут сразу скажут, что кровавый тиран уничтожил нашу медицину, включая платную. И даже не о том, что эффективность медицинской помощи находится в очень сильной зависимости от её оперативности. Про особую офтальмологическую опасность спиртового раствора бриллиантовой зелени, который попадал в глаз, наверное, каждому десятому российскому ребёнку, я вообще заикаться не буду. Главная неувязочка в рассказах Навального вот какая. По освящённой сектой свидетелей Ололёши официальной версии, выдача ему загранпаспорта и разрешение выезда в Испанию стали для будущего президента России полнейшим сюрппризом. А теперь покажите мне реального человека, который в подобной неопределённой ситуации стал бы рисковать своим собственным глазом и срочно не лёг бы, например, в ГУ НИИ глазных болезней РАМН. Срочнейшая операция там, конечно, стола бы денет, но вряд ли киберкандидат и в Барселоне оперировался по квоте ОМС. Так что правдоподобность рождённой штабом Навального версии стремится к нулю.
В общем, история сия очень напоминает мне сюжет из произведения вышеупомянутых сатириков "Золотой Телёнок", а именно то место, когда О.И.Бендер принёс подпольному миллионеру А.И.Корейке папиросную коробку с 10000 рублей. Но при этом наш Корейко, в отличие от книжного, инстинктов своих не победил, коробку взял и собственноручно написал расписку в получении. Ну а теперь рассказывайте мне об электоральных перспективах А.А. Навального и о том, что это политический, а не коммерческий проект.


Полагаю, с Иосифом Виссарионовичем даже Максим Юрьевич не справится

А я, между прочим, прекрасно помню, как лет двенадцать назад на ныне покойном Правом форуме Анатолiй Олександрович упоённо рассказывал мне, что на 8 марта 1953 года было запланировано публичное повешение "врачей-вредителей", после чего всех советских евреев ждала депортация в Биробиджан и прочие окрестные места. И только внезапная смерть Тирана помешала свершиться этому вопиющему злодейству. Правда, доказательств этому он предъявить затруднился, туманно ссылаясь на некие "семейные предания". Что случилось за это время - то ли семейные предания подверглись серьёзной редакторской правке, то ли Анатолiй Олександрович с годами окончательно помудрел или же, наоборот, впал в преждевременную деменцию - остаётся для меня загадкой.


Начало тут

Официально одобренное место встречи заката в Вади-Раме одно, поэтому к определённому часу сюда съезжаются все джипы с туристами, курсирующие по пустыне. В связи с низким сезоном, да и общей ситуацией в регионе таковых нашлось штуки три. Поскольку стоянка здесь довольно долгая, то водители с удовольствием используют этот промежуток времени для того, чтобы передохнуть и побалакать за жизнь. Впрочем, на разговоры тянет не всех. благо и так живут в одной деревне. Наш водитель, например, уселся на песок, прикрыл голову куфия и погрузился в сладостные мечты о своей хабиби, ароматном пилаве с верблюжьей ногой и о чашечке крепкого сладкого чаю с кальяном.



Read more...Collapse )


И последнее. Как я реагировал, когда огонь первый раз погас в Кремле, и будучи подожжен от зажигалки ФСОшника, стал реально паленым?
Так же, как большинство моих знакомых: со стыдом и злорадством одновременно.


Очень хороший самодиагноз этот господинчик поставил. Да и вообще - диагноз всему этому социальному явлению. Одним словом поставил. Ибо действительно - тогда, когда нормальный человек говорит "ёбаный стыд", белогандонник злорадно потирает потные волосатые ладошки.

И дальше все его "потому что" не имеют никакого значения. Зачем пытаться оправдать своё злорадство? И так всё ясно.


Вот сегодня пожаловал проназарбаевский тролль, точнее, троллиха:

Да никогда Назарбаев не говорил про Казахстан для казахов. Наоборот создал Ассамблею народов Казахстана = и постоянно говорит про многонациональность Казахстана. И у русских ровно такие же шансы сделать профессиональную карьеру и стать выше даже казахов при одном условии - нужно знать казахский язык. И все. Но поскольку русские стараются язык не учить, то и остается только ныть и жаловаться.
И Казахстан не позади России - в плане медицинского обслуживания - он опережает Россию лет на 10. В частности, моему русскому отцу в провинциальном городке Казахстана провели совершенно бесплатно коронарное шунтирование. Есть огромная база данных = доступная всем жителям. Можно зайти и написать какая операция или медицинская услуга нужна - все бесплатно и в любом городе. России такое пока и не снится.


Ну, насчёт равенства можно говорить долго (хотя почему бы. к примеру, стране, где русский язык родной минимум для половины населения, не придать ему государственныйт статус?) Но вот то, что касается качества медицинского обслуживания, то это довольно просто верифицируется оценкой ожидаемой продолжительности жизни, а особенно - статистикой по таким показателям, как, например, младенческая и материнская смертность.

Что ж, берём данные по Казахстану и России и смотрим.

По ожидаемой продолжительности жизни мы вроде бы отстаём: Казахстан средняя 69.63 года, мужчины 64.34, женщины 74.59. Россия - общая ожидаемая продолжительность жизни 66.46 лет, мужчины 60.11, женщины 73.18. Ну почему мы тут отстаём - говорено и писано немало, к сожалению, пьют у нас больше, и именно это считается основной причиной низкой продолжительности жизни мужччин. Однако и тут есть нюансы. Ожидаемая продолжительность жизни - показатель вычисляемый, поэтому тут возможны довольно значительные разбросы. например, та же педивикия, ссылающаяся на доклад ООН, ставит Россию (70.3, 64.3 и 76.4 года соответственно) выше Казахстана (67.87, 62.58 и 73.47 года).

а вот с материнской и детской смертностью - показателями статистическими - у Казахстана швах. В России погибает 34 роженицы на 100 тысяч рождений, в Казахстане - 51: в полторраза больше. В России младенческая смертность составляет 9.88 на 1000 живорождений, а в Казахстане - 23.06: в 2.3 (!!!) раза больше. И после этой цифры полемику о том, в какой из двух стран медицина поставлена лучше, по-моему, можно закрывать.

Ну а что до троллихи, то она там дальше по ветке ещё много интересного про нас наговорила, так что прошу любить и жаловать :)

Креативное поколение



Вот иногда я просто затрудняюсь понять, что происходит в головах у некоторых представителей, а особенно представительниц, того поколения, которое, можно сказать, выросло вместе с социальными сетями. Вот свежайшая жызненная история.

Дано: девачко возрастом <25 лет, работает офис-менеджером. Работает, кстати, меньше полугода, но уже сходила в отпуск, упросив директора. Дескать, эту поездку они с ея молодым человеком планировали чуть ли не за год, он типа собирается делать ей предложение, туда-сюда, все дела. Отпустили. Две недели назад приходит в кабинет к тому же генеральному директору, закрывает за собой дверь и, истекая тушью, слезами и всем тем, на что хватит вашего воображения, поведывает душераздирающее: её молчел поехал отдыхать в Българию (на этот раз без неё) и по прилёте попал в больницу, где ему диагностировали некроз яичек, гнойное воспаление правого полужопия, инфаркт, инсульт, чуму, холеру - ну в общем он один в българской лечебнице практически при смерти. А она его так любит, так любит, хочет за него замуж, много детей, жить долго и счастлисво и умереть в один день, тудасюда, все дела. Так что не отпустят ли её в Българию буквально на три дня за свой счёт к ложу умирающего, а то его даже некому манной кашкой покормить, судно вынести ну и вообще она надеется. что сможет привезти его на своих хрупких плечах обратно, чтобы его тут поставили на ноги. И пожалуйста, не надо никому об этом говорить, а то я так переживаю и лучше про это никто не будет знать. Ну, все мы люди, а не звери, и директор её отпускает. Девачко благодарно взрыдывает и на крыльях любви несётся в българский визовый центр срочно выправлять документы. Правда, тайну свою всё-таки сдержать не может и в курилке пробалтывается сразу нескольким человекам, что её молчел просто напросто накупил в дьютифри разных напитков, по дороге нажрался в лоскуты и прибыл к месту отдыха удже в состоянии острого приступа мочекаменной болезни. А мочекаменная болезнь, надо сказать - это такая штука, что вас или ложат на операцию (если всё совсем очень плохо) либо пичкают медикаментами и отпускают восвояси пысать кровью и плакать. То-есть при любом развитии событий девачке было бессмысленно ехать за молчелом и тащить его на себе в Москву. по крайней мере в данный конкретный момент. В общем, девачко пробалтывается и уезжает себе в Българию.

Но это ещё цветочки. А вот ягодицы. Через два дня девачко размещает на своём аккаунте в фейсбуке фотографию, на которой она с молчелом, который совершенно не выглядит больным, сидят в каком-то приморском кафэ и радостно пьют балканские субтропические коктейли. Что ж тут такого - спросите вы? Да, собственно ничего, если не считать того, что сразу после своего выхода на новую работу она зафрендила (или как там это у мордоокнижников называется) всех своих новых коллег, которых только могла найти. В том числе и (ха. ха. ха.) HR-манагершу или, говоря по-старому, по-советски, кадровичку. Каковая и обнаружила эту фотографию с немалым для себя удивлением. Ну, разумеется, по законам жанра поставила лайк и поинтересовалась, как отдыхается. На следующий день под фотографией появляется комментарий типа "это фото с нашего прошлогоднего отдыха". Ну да, ну да.

В итоге девачко, естественно, вернулась только через неделю, хотя о неделе изначально и речи не было, и попыталась сбивчиво объясниться, что молчел всё-таки лежал в больнице, фотографию прошлогоднюю она разместила потому что ей стало грустно, а уехать сразу на неделю пришлось потому, что по деньгам да и вообще было выгоднее купить сразу недельный тур. В общем, девачко сейчас экстренно ищет себе новую работу, а компания - другого офис-менеджера. Как говорится - хотела выйти замуж, а вместо этого пошла нахуй. Потому что врать нехорошо, да и голову хоть иногда включать тоже не мешает.

Ну вот чем, чем таких делают, а?


13 апреля 2011 года на Российском медицинском форуме случилось невероятное - какой-то ничтожный детский хирург посмел подвергнуть критике аж целую Федеральную Министру Здравоохранения И Социальной Политики и возглавляемое ею ведомство. Реакция, разумеется, последовала незамедлительно - сотрудники министерства в ответном письме на имя премьера коллективно потребовали защитить их девичью честь и примерно наказать нахала. Лично Голикова в письме не упоминается, но надо быть весьма наивным человеком, чтобы поверить в то, что подобные цидульки могут писаться без ведома и одобрения руководства.

Вообще Татьяна Голикова стоит того, чтобы посмотреть на неё поподробнее. В руководстве страны довольно много фигур разной степени неприятности, но вот Голикова производит наиболее отталкивающее впечатления - своей деятельностью, конечно. По крайней мере лично у меня. но, подозреваю, у многих из тех, кто сталкивался с бюрократией её ведомства - тоже.



В связи с тем весьма любопытно было бы ознакомиться с её биографией. Как видно, девушка бОльшую часть своей 45-летней жизни посвятила карьерному росту в системе Бюджетного департамента министерства финансов, и в 1999 году (в 33 года) достигла должности заместителя министра. Тут, казалось бы, её карьера и достигла потолка, поскольку у заместителя министра финансов перспектива стать министром совершенно иллюзорна - по своей непотопляемости Кудрин уступает разве что своему коллеге Шойгу. Но в 2003 году (в 37 лет) девушка очень удачно выходит замуж за министра энергетики Христенко, и вот тут-то ей карта и пошла: в 2007 году она наконец-то становится министром, правда, не финансов, а здравсоцразвития. Характерно, что ни одна из просмотренных мною биографических ссылок не упоминает о наличии у неё детей. Видимо, их у неё и нет.

Итак, министерство здравоохранения и социальной политики, министерство, с которым люди сталкиваются в основном в беспомощном состоянии (по плохому здоровью либо по крайней нужде), возглавляет 45-летняя бездетная карьеристка-финансистка. Те, кто сталкивался с подобными дамами, наверняка знают, что это один из самых неприятных типажей человека, который только можно вообразить. Сразу оговорюсь: я не хочу каким-то образом задеть всех женщин, не имеющих детей - мало ли у кого какие обстоятельства - дело именно в совокупности биографических фактов. Как мне кажется, людей такого типа к руководству социальным министерством нельзя подпускать и на пушечный выстрел, а вот поди ж ты.

Кстати, дамы такой биографии часто органически ненавидят маленьких детей и беременных женщин. Вот совсем недавно у нас по стране прошла волна митингов беременных и молодых матерей - как раз против политики голиковского ведомства. Это надо было очень сильно постараться, чтобюы разозлить до крайности и вывести на улицу именно эту категорию людей. Но постарались. Теперь я начинаю понимать, почему.

Но вернёмся к возникшему противостоянию Рошаля и Голиковой. В известной всем булгаковской повести профессору Преображенскому, вступившему в конфликт с тогдашней бюрократией, было достаточно позвонить в Кремль Петру Александровичу и пригрозить ему, что он прекращает свою практику и уезжает, а его пусть Швондер оперирует. И конфликт разрешился в пользу профессора. У нас, конечно, сейчас не 25-й год, поэтому оперировать нас в итоге будет всё-таки Швондер. А Пётр Александрович в случае чего в Швейцарию слетает.

ЗЫ: И вот ещё что. Семьи, которые по каким-то причинам не могут завести детей, часто усыновляют их. А если бы это сделала бездетная министр здравоохранения и социальной политики, то это помимо прочего имело бы очень большой политический и гуманитарный эффект - как пропаганда усыновления. Но Татьяне Голиковой, это, видимо, не надо. И правда, зачем? Дети - они какают и болеют. Заниматься оптимизацией сельских больниц и чище, и приятнее.

ЗЫЫ: За ссылки спасибо elena_tokareva2, за фотографию - sozecatel_51

Апдейт: Бухгалтерша не подкачала и поддержала свой трудовой коллектив (спасибо unilevel за наводку). Авторов цидульки, оказывается, сильно гнетёт чувство пессимизма. Беееедненькие. Теперь их наверно, надо в хорошие санатории отправить - снять стресс и восстановить веру в себя. За счёт налогоплательщиков, конечно. Ведь профессионалов ценить надо - это ж не хирурги какие.


Начало тут.

Граница

Да, за шлагбаумом, вырезанным из цельного древесного ствола нас ждала Руанда - страна, по площадью чуть меньше Бельгии, а по населению чуть больше Бельгии. Ещё Руанду связывает с Бельгией то, что она раньше была бельгийской подмандатной территорией. На этом всякое сходство исчерпывается. Ждала-то она ждала, но нам ещё предстояла процедура получения въездного штампа, которая вызывала у нас определённое беспокойство. Проблема заключалась в том, что, по имевшимся у нас неточным сведениям, для въезда в Руанду нужно было предъявить сертификат о прививке от жёлтой лихорадки. Мы все вообще-то были привиты и приучены к лотку, но, по законам больших чисел, в группе нашего размера обязательно должен сыскаться хоть один разъебай: так оно и оказалось, он забыл свой сертификат дома. Причём по неудивительному стечению обстоятельств это был тот самый человек, который умудрился в Никарагуа выбросить свой обратный билет до Москвы. Мы в общем, не сильно переживали и даже утешали растяпу, говоря ему, что мы всего через пять дней поедем обратно в этом же месте и он вполне может скоротать это время с определённым комфортом в любом баре на угандийской стороне границы. К тому же мы уже давно привыкли решать проблемы строго по мере их поступления, что придавало нам дополнительное спокойствие.

Уже с первых метров на другой стороне границы стало ясно, что Руанда - страна, в общем, непростая. Это совершенно неудивительно, если вспомнить, что каких-то 17 лет назад здесь произошёл самый страшный геноцид современности, когда всего за сто дней было убито 800 тысяч человек - 15% тогдашнего населения. Хуту (большинство) убили больше 80% процентов меньшинства тутси, после чего созданная тутси-эмигрантами повстанческая армия разгромила войска хуту, а впоследствии оккупировала (правда, ненадолго) половину соседнего Заира, который, на минуточку, больше по площади ровно в 90 раз. Но это отдельная и очень большая тема, к которой я обязательно вернусь. С тех пор в стране правят вернувшиеся из Уганды беженцы-тутси, а хуту стараются не допускать ни на какие мал-мальски важные должности. Ну а от силовых структур их вообще держат на расстоянии пушечного выстрела. Так что бравая женщина-автоматчица, забравшая наши паспорта и визы, принадлежала именно к этому меньшинству. Это было ясно и потому, что тутси и хуту, хоть официально и принадлежат к одному народу киньяруанда, на деле очень сильно различаются: если тутси - высокие, худые, относительно светлокожие и имеют скорее семитский тип лица (ну как эфиопы), то хуту - банту они и есть банту. Вот, к примеру, эта девушка (менеджер в отеле, где мы остановились в первый день) - типичная тутси, а эта-вот бизнес-леди - не менее типичная хуту. Разница, как говорится, налицо.

Да, вернёмся к бюрократическим процедурам. После первичной проверки нас направили в очередное небольшое здание, где женщина и мужчина штатском - естественно, тутси - забрали у нас паспорта, визы и по 60 долларов с каждого. Сертификаты, хвала Мгангге, не потребовались. Процедура заняла минут десять, после чего они вышли наружу (видать, русские в этом Богом забытом месте - большая редкость) и, улыбаясь во все 64 зуба, вручили нам паспорта со въездными штампами и пожелали нам приятно провести время в Стране Миллиона Улыбок - именно так называют Руанду местные туристические проспекты.

Поскольку Руанда - страна весьма небольшая, ехать нам в этот день оставалось недолго. К тому же сразу после шлагбаума грунтовка кончилась и начался отличный асфальт: как выяснилось впоследствии, по крайней мере все мало-мальски значимые дороги там все такие.

Я уже упоминал, что руандийские моды несколько отличаются от благословенно-угандийских: женщины здешние по-прежнему щеголяют в традиционных нарядах.



Read more...Collapse )

Рекламка



Если бы существовала премия за гиперидиотизм в наружной рекламе, я бы несомненно проголосовал за одинцовскую клинику Телла Он, разместившую свои рекламные щиты в районе 30-го км Минского шоссе. Клиника специализируется на заболеваниях мужских и женских пиписек, а также прочих жоп, так что слава Богу, что у них хотя бы хватило такта не размещать на своих рекламных щитах изображения того, что они лечат. Вместо этого на плакатах изображены мужественные и женственные люди в белых халатах, вроде того дяди со стетоскопом по ссылке. Но надписи... Надписи вот какие (плакатов три подряд, поэтому и надписей три)

1) Лучшие друзья женщины - это гинекологи. (привет Мерилин Монро с её Diamonds Are A Girls's Best Friend). Впрочем, может, они и правы. Вот заболит у девушки в шагу и что, ей туда кольцо с брюликом пихать? Лучше пусть друзья посмотрят.

2) Жизнь прекрасна, есди друг оказался вдруг... Уролог. Это, видимо, на тот случай, если Вы не женщина. Опять же привет Владимиру Семёновичу.

3) Если что-то кое-где у Вас порой, это - геморрой! Хоть не шанкр, и на том спасибо. Несомненно, самый шедевральный плакат из трёх.

До сего дня я думал, что венцом медицинского стихотворчества является брошюра, изданная Чувашской республиканской СЭС, в которой были чудные строчки -

Целуясь в беседке среди роз
Помни про хламидиоз!


Но в нашу меркантильную эпоху государственной медицине всё же далеко до частной


Продолжаю серию мемуаров из своего студенческого прошлого

Как-то утром, недели через две после трагикомической истории с кошачьими родами приходит ко мне Кабанов, садится в ногах и долго-долго смотрит на меня своими печальными коровьими глазами. "Что случилось?" - спрашиваю, - "Никак хочется похмелиться? Или девушки не любят?" "Нет," - отвечает, - "Не то. Вот скажи мне, Лёха, только честно. Ты мне друг?"

При этих словах я сразу насторожился. В устах Кабанова подобный вопрос обычно предварял какое-нибудь скользкое и маловыполнимое желание. В предыдущий раз за таким вопросом последовала просьба сдать вместо него экзамен по органической химии - риск, который я никак не мог себе позволить. Поэтому я без особого энтузиазма поинтересовался, что он придумал на этот раз. "Слушай, Лёха!" - отвечал Кабанов, - "Будь другом, сломай мне руку! Я тебе за это дам литр лимонной водки"

Read more...Collapse )


Вот, прочёл на одном украинском форуме

К сожалению, топ-менеджеры Газпрома просто не застали то время 1998 - 2001 года, когда ПРОДАТЬ ГАЗ ЗА ДЕНЬГИ было ВЕЛИКОЙ ДОБЛЕСТЬЮ.
А выражаясь научным языком - СЕЙЧАС опять НАСТУПИЛ период РЫНКА ПОКУПАТЕЛЯ. ДА! РЫНОК ПОКУПАТЕЛЯ, а не рынок продавца, как было последние 6 лет.
И если Газпром не постигнет это как объективную реальность, ТО ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ПОСТИГНЕТ ГАЗПРОМ.

Касательно ЦЕНЫ газа на Украину. Если придерживаться логики долгосрочных контрактов - то С НАЧАЛА ГОДА и ДО ОСЕНИ может быть цена 250 !!! Но всего лишь ДО ОСЕНИ. Согласно той же логики цена долгосрочных контрактов С ОСЕНИ 2009 года составит около 100 долларов для Германии. Отнимите стоимость транспортировки газа
от украино-российской границы к Германии и получите - около 60 ДОЛЛАРОВ на границе Россия-Украина!!! НО ПОСЛЕ СЕНТЯБРЯ!!!
А если следовать логике краткосрочных (спотовых) контрактов (что более применимо к украино-российским газовым отношениям), то цена на споте УЖЕ 100 !!! долларов при торговле газом в Западной Европе.

Россияне скажут - ТАК ИДИТЕ И КУПИТЕ! При таком уровне бизнесовой аргументации - абсолютно адекватным окажется украинский ответ - ТОГДА ВОЗИТЕ В ЕВРОПУ свой газ ДИРИЖАБЛЯМИ, стройте обходные трубы - да всё, что угодно!!!

Приятно удивлен, что украинская власть в украино-российских газовых отношениях ЗАНЯЛА ПРОУКРАИНСКУЮ СТОРОНУ. Надеюсь, что НАДОЛГО, и это не является элементом игры на повышение цен.

Если да - ТО БРАВО ДУБИНА, УВАЖЕНИЕ ТИМОШЕНКО. УВАЖЕНИЕ ЮЩЕНКО.

Мы все внимательно наблюдаем за развитием событий...


По-моему, для того, чтобы ностальгировать по временам, когда рынок газа был рынком покупателя, надо быть полным придурком. По крайней мере хохлу. Естественно, что в 1998 году продать газ на Украину за деньги было великой удачей. Только при этом невредно было бы помнить, что всё это было не просто так. Тогда Украина находилась в полнейшей жопе, промышленность не работала, украинские парубки за умеренную цену гастарбайтерствовали на стройках России (никаких чурок тогда и в помине не было - хохлы работали за те же деньги), а дивчата за ещё более умеренную цену торговали собой на всех федеральных трассах. И если автар радостно прыгает на жопе, ожидая газа по 60, то ему невредно было бы знать, что одного без другого не бывает и такая цена для Украины возможна только в случае её полного банкротства. Так что если газ для Украины будет по 60, не факт, что у этого умника будут на него деньги. И будет отн стучать зубами об холодный радиатор отопления, да. А мы в любом случае согреемся - уж десятка на то, чтоб снять его дочурку на ночь, у нас всяко отыщется

Tags:



В продолжение к предыдущему постингу

Поскольку юзер tina_luchina
сообщила о якобы имевшем место грубом нарушении трудового законодателства в медицинском учреждении, где работает её мама, я оставил у неё в ЖЖ следующую запись.

Read more...Collapse )

Итак, предварительныее выводы таковы:

1) tina_luchina не просто овца, она - лживая овца, попытавшаяся сделать очередной вброс говна на лопате (впрочем, довольно неумело)

2) будучи припёртой к стенке, она удалила свою запись и сейчас пытается замести следы, строя из себя обиженную.

3) При обнаружении такого рода хуйни непременно буду сохранять авторские странички, чтоб потом никто не уверял, что ничего подобного не было.

Да, и кстати. Вот ещё одно свидетельство

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner