?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: медицина

16.04.2019 года простой гражданин РФ и рядовой налогоплательщик Д.Л. Зильбертруд почувствовал себя плохо на борту самолёта Екатеринбург-Уфа и был срочно госпитализирован в пункте прибытия.

17.04.2019 в больнице у простого гражданина РФ и рядового налогоплательщика Д.Л. Зильбертруда начался отёк мозга, он был введён в медикаментозную кому. Этой проблемой озаботилась лично министр здравоохранения РФ В.И.Скворцова. Вскоре после её озабоченности для лечения простого гражданина РФ и рядового налогоплательщика Д.Л. Зильбертруда в Уфу была командирована бригада нейрохирургов из Москвы.
В результате плодотворной работы московских нейрохирургов состояние простого гражданина РФ и рядового налогоплательщика Д.Л. Зильбертруда улучшилось настолько, что 19.04.2019 года стало возможным его перемещение в Москву на самолёте.

21.04.2019 благодаря интенсивной терапии в НИИ им. Бурденко простой гражданин РФ и рядовой налогоплательщик Д.Л. Зильбертруд пришёл в себя и начал дышать самостоятельно.
23.04.2019 простой гражданин РФ и рядовой налогоплательщик Д.Л. Зильбертруд окреп настолько, что объявил о своей готовности вернуться к трудовой деятельности и уже 25.04.2019 его можно будет услышать на "Эхе Москвы".

Я, несомненно рад, за простого гражданина РФ и рядового налогоплательщика Д.Л. Зильбертруда. Прогресс нашей медицины совершенно очевиден. Сейчас и из роддома на второй день выписывают, и при полостных операциях больше недели не держат. А теперь, видите, полное восстановление после отёка мозга и медикаментозной комы за пять дней. Можно только искренне поздравить простого гражданина РФ и рядового налогоплательщика Д.Л. Зильбертруда со скорым и полным выздоровлением.

Остаётся непрояснённым только одно. Если простой гражданин РФ и рядовой налогоплательщик Д.Л. Зильбертруд лечился за счёт ДМС и (или) спонсоров, то никаких вопросов нет вообще. Но даже и в этом случае остаётся непонятным хлопотание министра здравоохранения РФ В.И.Скворцовой, поскольку в подобной ситуации деньги должны делать своё дело без вмешательства столь занятого чиновника высшего ранга. Но если министр здравоохранения РФ употребила свой административный ресурс и помогла за государственный счёт простому гражданину РФ и рядовому налогоплательщику Д.Л. Зильбертруду, то может ли рассчитывать на столь же пристальную заботу другой простой гражданин РФ и рядовой налогоплательщик Л.Д. Гольденшванц, не говоря уже о банальнейшем И.И.Иванове?

Сдаётся мне, что министру здравоохранения В.И.Скворцовой следовало бы подробнейшим образом объясниться за своё непропорциональное внимание к болезни одного отдельного взятого гражданина РФ и рядового налогоплательщика.
Оказывается, Шурыгин одновременно со мной посмотрел фильму про спитакское землетрясение и написал небезынтересный текст. Тон весьма резок, но он был всему этому свидетелем и, должен заметить, описываемое им не сильно отличается от того, что я слышал от лично знакомых мне людей, которые там побывали. Впрочем - я сам там не присутствовал, так что за что купил, за то и продаю.
Но я звоню не по поводу кражи, как говорил С.С.Шпак, а насчёт развала Советского Союза, которого, по мнению многих, якобы можно было избежать. Вот смотрите на ситуацию. Власти отдельно взятой советской республики прогнили сверху донизу на всех уровнях - это совершенно очевидно. И прогнили давно, ведь рассыпавшиеся в прах ленинаканские девятиэтажки не за один год построили. А гнойник надо убирать, гнойник он ведь не просто так, он заражает своими выделениями всё вокруг себя. Казалось бы - чрезвычайная ситуация это идеальный повод для того, чтобы объявить в республике чрезвычайное положение, ввести прямое управление и начать тотальную чистку. Но нет, этого сделано не было. Не было сделано даже того, что следовало бы сделать в интересах самой спасательной операции, о чём подробно пишет Шурыгин. А знаете почему? Потому что если бы это было бы сделано, то союзные власти стали бы объектом всемирной диффамации как палачи армянского народа. И тут плечом к плечу встали бы наша столичная интеллигенция, западный истеблишмент и лично Шанурх Азнавурян, Шерилин Саркисян и Серж Танкян (о последнем, впрочем, тогда никто ещё и не слышал). И им было бы наплевать на то, что на самом деле главными палачами армянского народа были те местные начальники, которые сначала украли цемент на строительстве домов, впоследствии ставших братскими могилами, а потом крали лекарства и спецтехнику, когда под завалами умирали их же соседи.
При этом у союзного центра перед глазами был наисвежайший негативный опыт. Когда ровно за два года до этого попытались излечить аналогичный гнойник в Казахстане, это вылилось в мамбетские погромы в Алма-Ате, организованные лично любимым Елбасы Н.А.Назарбаевым, обиженным тем, что его обнесли должностью. И - хоть погромы оперативно подавили, но в итоге всё равно отступились. И это притом, что Казахстан по идее был идеальным полигоном для отработки оздоровления, принимая во внимание традиционную межклановую грызню, большой процент славянского и немецкого населения, отождествлявшего себя в первую очередь с Союзом. и большим количеством предприятий центрального подчинения. А если не смогли там, то в Армении не смогли бы тем более.
Потому что тут же встал бы ещё один вопрос. Ну снесли бы коррумпированную верхушку. А на их место-то кого? Вот то-то и оно.

Спасительница Энн

Глобально-гениальный голливудский блокбастер, сюжет которого был увиден Вашим покорным слугой во сне и подкорректирован по советам пары фейсбучных камрадов.

СПАСИТЕЛЬНИЦА ЭНН

В одном из американских университетов работает хрупкая симпатичная блондинка Энн, по совместительству гениальный физик, работающая над проблемой путешествий во времени. Энн влюблена в не менее гениального микробиолога, работающего в том же университете. Боб специализируется на разного рода губительных лихорадках и смертельных горячках и по нескольку месяцев пропадает в дебрях Западной Африки. Боб не верит в успех Энн и постоянно подтрунивает над ней, поэтому гордость не позволяет девушке раскрыть ему свои чувства. Но и сам Боб тоже влюблён в Энн, но боится сделать первый шаг, чтобы не быть обвинённым в харассменте - ведь он не уверен, что любовь взаимна.

Но Энн упорно продвигается к цели и в итоге строит действующую машину времени и в качестве пробного эксперимента переносится в свою же лабораторию на месяц вперёд. К её ужасу, весь факультет завален мёртвыми и умирающими, причём очень неприятно умирающими - нарывы, кровавая рвота и всё такое. Энн в ужасе прячется в лабораторной кладовке и вспоминает, что Боб рассказывал ей, что когда-то видел нечто подобное в Африке. Она звонит Бобу по мобильнику, и тот срочно просит её приехать к нему домой. Энн надевает марлевую повязку, с ног до головы обливается оказавшимся под рукой медицинским спиртом, осторожно пробирается меж луж рвоты и слизи, садится в свою машину и мчится к Бобу. По дороге она застаёт ту же картину, что и в институте. (Крупные, подробные планы). Энн находит биолога уже умирающим, и тот у же в полубреду рассказывает ей о том, что мир внезапно поражён неизвестной доселе болезнью, буквально несколько недель назад распространившейся из точечного источника. Болезнь очень заразна, протекает чрезвычайно быстро и стопроцентно смертельна. Бобу буквально в последний момент удалось разработать вакцину, но уже поздно, так как, по его подсчётам, всё человечество полностью вымрет уже через две недели. Единственный способ - Энн должна срочно вернуться назад, найти Боба, отдать ему ампулу с вакциной и распечатку со способом её получения и тогда они успеют спасти человечество. Последние сего слова: "Я назвал вакцину... спасительница Энн... в честь тебя... потому что я люблю тебя.." И умирает, не услышав заверений плачущей Энн в ответной любви. (Сцена скорби).

Энн мчится обратно в свою лабораторию и возвращается на месяц назад. (пятимитутная сцена полного периодевания и дезинфекции). После этого звонит Бобу и просит его приехать к ней домой, потому что случилась страшная беда. Тот долго колеблется, опасаясь обвинений в харассменте, но в итоге всё же едет. Увидев любимого вновь живым и здоровым, Энн бросается ему на шею, но Боб осторожно отстраняется, опасаясь подвоха. По этой же причине он сдержанно относится к сбивчивым объяснениям девушки. Та переходит на крик, они начинают ссориться, в итоге Энн забывает о нависшей над человечеством угрозе, залепляет Бобу пощёчину, называет мужской шовинистической свиньёй, и, рыдая, звонит в полицию и сообщает о харассменте. Приезжает наряд, кладёт биолога мордой в пол и увозит в наручниках в камеру. Энн полночи рыдает в подушку, потом вспоминает о будущей смертельной эпидемии, запрыгивает в машину и мчится в полицию. Спасительная ампула при этом остаётся на её журнальном столике (крупный план).

В кабинете полицейского начальника девушка начинает сбивчиво объяснять, что её возлюбленный ни в чём таком не виноват, но внезапно бледнеет, в течение пяти секунд покрывается нарывами, блюёт кровью на мундир ошалевшему копу, падает на пол и умирает в конвульсиях. Главный коп, охренев от устроенного у него в кабинете перформанса, переодевается и вызывает микробиолога на допрос. Тот рассказывает ему о причине ссоры и о том, что раньше узнал от Энн о симптомах болезни и о её последствиях. Коп зеленеет лицом, сообщает Бобу о смерти возлюбленной и выпускает на свободу со словами "Теперь ты один можешь спасти человечество!" Тот, убитый горем, возвращается домой, но вспоминает, что рецептура вакцина осталась у Энн дома, а ключей у него, естественно, нет. (Крупный план ампулы на столике). Боб надевает специальный непроницаемый костюм, спешит обратно в полицию и застаёт главного копа блюющим кровью и дёргающимся в конвульсиях. Понимая, что проникнуть в дом к Энн он больше не сможет, Боб набирает в пробирку немного блевотины, закупает в ближайшем супермаркете продуктов на месяц, запирается в доме и лихорадочно начинает исследования. Далее повторяющиеся сцены - потный Боб в изолирующем костюме лихорадочно возится с пробирками, покрытые нарывами и бьющиеся в конвульсиях люди на улицах главных городов Земли, сиротливо лежащая на журнальном столике в квартире Энн ампула.

Наконец лицо Боба озаряет улыбка. Он решил задачу, человечество спасено! Покрываясь потом, он запаивает образец вакцины в ампулу, распечатывает инструкцию по его производству и расплывается в счастливой улыбке. Тут звонит прибывшая из прошлого Энн. Боб срочно просит приехать её к нему домой, и тут же покрывается нарывами и начинает блевать кровью. Энн находит биолога уже умирающим, и тот у же в полубреду рассказывает ей о том, что мир внезапно поражён неизвестной доселе болезнью, буквально несколько недель назад распространившейся из точечного источника. Болезнь очень заразна, протекает чрезвычайно быстро и стопроцентно смертельна. Бобу буквально в последний момент удалось разработать вакцину, но уже поздно, так как, по его подсчётам, всё человечество полностью вымрет уже через две недели. Единственный способ - Энн должна срочно вернуться назад, найти Боба, отдать ему ампулу с вакциной и распечатку со способом её получения и тогда они успеют спасти человечество. Последние сего слова: "Я назвал вакцину... спасительница Энн... в честь тебя... потому что я люблю тебя.." И умирает, не услышав заверений плачущей Энн в ответной любви. (Сцена скорби). Энн мчится обратно в свою лабораторию и возвращается на месяц назад. Крупный план лежащей на её журнальном столике ампулы.

Финальный титр. ЧЕРЕЗ ШЕСТЬ НЕДЕЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ПЕРЕСТАЛО СУЩЕСТВОВАТЬ. И ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ НАКОНЕЦ-ТО СМОГЛА ПЕРЕВЕСТИ ДУХ И ЗАЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Tags:

Про Кота Базилио

Надо заметить, что примерно за полвека до того, как математик И.Шафаревич сформулировал концепцию "малого народа", советские сатирики И.Ильф и Евг. Петров что-то такое уже предчувствовали и упоминали в своих "12 стульях" т.н. большой и маленький мир. В частности, сегодня, когда большой мир поздравлял друг друга с днём Победы, смотрел по ТВ парад на Красной площади и выходил с портретами своих предков на шествия "Бессмертного полка", прошедшие от Москвы до Анадыря и от Сан-Франциско до Бейрута, маленький мир отмечал удачную офтальмологическую операцию, произведённую над киберкандидатом А.А. Навальным в профильной клинике г. Барселоны (Испания). С одной стороны пожелаем киберкандидату всяческого выздоровления, но с другой нельзя не заметить, что наш незадачливый кот Базилио прокололся по полной программе. И речь не о том, что не совсем понятно, какие такие операции могут делать в Барселоне и не могут делать в Москве, притом что именно офтальмология считается одной из наиболее продвинутых отраслей российской медицины. Не о том, что "будущий президент России должен лечиться в России" - тут сразу скажут, что кровавый тиран уничтожил нашу медицину, включая платную. И даже не о том, что эффективность медицинской помощи находится в очень сильной зависимости от её оперативности. Про особую офтальмологическую опасность спиртового раствора бриллиантовой зелени, который попадал в глаз, наверное, каждому десятому российскому ребёнку, я вообще заикаться не буду. Главная неувязочка в рассказах Навального вот какая. По освящённой сектой свидетелей Ололёши официальной версии, выдача ему загранпаспорта и разрешение выезда в Испанию стали для будущего президента России полнейшим сюрппризом. А теперь покажите мне реального человека, который в подобной неопределённой ситуации стал бы рисковать своим собственным глазом и срочно не лёг бы, например, в ГУ НИИ глазных болезней РАМН. Срочнейшая операция там, конечно, стола бы денет, но вряд ли киберкандидат и в Барселоне оперировался по квоте ОМС. Так что правдоподобность рождённой штабом Навального версии стремится к нулю.
В общем, история сия очень напоминает мне сюжет из произведения вышеупомянутых сатириков "Золотой Телёнок", а именно то место, когда О.И.Бендер принёс подпольному миллионеру А.И.Корейке папиросную коробку с 10000 рублей. Но при этом наш Корейко, в отличие от книжного, инстинктов своих не победил, коробку взял и собственноручно написал расписку в получении. Ну а теперь рассказывайте мне об электоральных перспективах А.А. Навального и о том, что это политический, а не коммерческий проект.


Полагаю, с Иосифом Виссарионовичем даже Максим Юрьевич не справится

А я, между прочим, прекрасно помню, как лет двенадцать назад на ныне покойном Правом форуме Анатолiй Олександрович упоённо рассказывал мне, что на 8 марта 1953 года было запланировано публичное повешение "врачей-вредителей", после чего всех советских евреев ждала депортация в Биробиджан и прочие окрестные места. И только внезапная смерть Тирана помешала свершиться этому вопиющему злодейству. Правда, доказательств этому он предъявить затруднился, туманно ссылаясь на некие "семейные предания". Что случилось за это время - то ли семейные предания подверглись серьёзной редакторской правке, то ли Анатолiй Олександрович с годами окончательно помудрел или же, наоборот, впал в преждевременную деменцию - остаётся для меня загадкой.


Начало тут

Официально одобренное место встречи заката в Вади-Раме одно, поэтому к определённому часу сюда съезжаются все джипы с туристами, курсирующие по пустыне. В связи с низким сезоном, да и общей ситуацией в регионе таковых нашлось штуки три. Поскольку стоянка здесь довольно долгая, то водители с удовольствием используют этот промежуток времени для того, чтобы передохнуть и побалакать за жизнь. Впрочем, на разговоры тянет не всех. благо и так живут в одной деревне. Наш водитель, например, уселся на песок, прикрыл голову куфия и погрузился в сладостные мечты о своей хабиби, ароматном пилаве с верблюжьей ногой и о чашечке крепкого сладкого чаю с кальяном.



Read more...Collapse )


И последнее. Как я реагировал, когда огонь первый раз погас в Кремле, и будучи подожжен от зажигалки ФСОшника, стал реально паленым?
Так же, как большинство моих знакомых: со стыдом и злорадством одновременно.


Очень хороший самодиагноз этот господинчик поставил. Да и вообще - диагноз всему этому социальному явлению. Одним словом поставил. Ибо действительно - тогда, когда нормальный человек говорит "ёбаный стыд", белогандонник злорадно потирает потные волосатые ладошки.

И дальше все его "потому что" не имеют никакого значения. Зачем пытаться оправдать своё злорадство? И так всё ясно.

Креативное поколение



Вот иногда я просто затрудняюсь понять, что происходит в головах у некоторых представителей, а особенно представительниц, того поколения, которое, можно сказать, выросло вместе с социальными сетями. Вот свежайшая жызненная история.

Дано: девачко возрастом <25 лет, работает офис-менеджером. Работает, кстати, меньше полугода, но уже сходила в отпуск, упросив директора. Дескать, эту поездку они с ея молодым человеком планировали чуть ли не за год, он типа собирается делать ей предложение, туда-сюда, все дела. Отпустили. Две недели назад приходит в кабинет к тому же генеральному директору, закрывает за собой дверь и, истекая тушью, слезами и всем тем, на что хватит вашего воображения, поведывает душераздирающее: её молчел поехал отдыхать в Българию (на этот раз без неё) и по прилёте попал в больницу, где ему диагностировали некроз яичек, гнойное воспаление правого полужопия, инфаркт, инсульт, чуму, холеру - ну в общем он один в българской лечебнице практически при смерти. А она его так любит, так любит, хочет за него замуж, много детей, жить долго и счастлисво и умереть в один день, тудасюда, все дела. Так что не отпустят ли её в Българию буквально на три дня за свой счёт к ложу умирающего, а то его даже некому манной кашкой покормить, судно вынести ну и вообще она надеется. что сможет привезти его на своих хрупких плечах обратно, чтобы его тут поставили на ноги. И пожалуйста, не надо никому об этом говорить, а то я так переживаю и лучше про это никто не будет знать. Ну, все мы люди, а не звери, и директор её отпускает. Девачко благодарно взрыдывает и на крыльях любви несётся в българский визовый центр срочно выправлять документы. Правда, тайну свою всё-таки сдержать не может и в курилке пробалтывается сразу нескольким человекам, что её молчел просто напросто накупил в дьютифри разных напитков, по дороге нажрался в лоскуты и прибыл к месту отдыха удже в состоянии острого приступа мочекаменной болезни. А мочекаменная болезнь, надо сказать - это такая штука, что вас или ложат на операцию (если всё совсем очень плохо) либо пичкают медикаментами и отпускают восвояси пысать кровью и плакать. То-есть при любом развитии событий девачке было бессмысленно ехать за молчелом и тащить его на себе в Москву. по крайней мере в данный конкретный момент. В общем, девачко пробалтывается и уезжает себе в Българию.

Но это ещё цветочки. А вот ягодицы. Через два дня девачко размещает на своём аккаунте в фейсбуке фотографию, на которой она с молчелом, который совершенно не выглядит больным, сидят в каком-то приморском кафэ и радостно пьют балканские субтропические коктейли. Что ж тут такого - спросите вы? Да, собственно ничего, если не считать того, что сразу после своего выхода на новую работу она зафрендила (или как там это у мордоокнижников называется) всех своих новых коллег, которых только могла найти. В том числе и (ха. ха. ха.) HR-манагершу или, говоря по-старому, по-советски, кадровичку. Каковая и обнаружила эту фотографию с немалым для себя удивлением. Ну, разумеется, по законам жанра поставила лайк и поинтересовалась, как отдыхается. На следующий день под фотографией появляется комментарий типа "это фото с нашего прошлогоднего отдыха". Ну да, ну да.

В итоге девачко, естественно, вернулась только через неделю, хотя о неделе изначально и речи не было, и попыталась сбивчиво объясниться, что молчел всё-таки лежал в больнице, фотографию прошлогоднюю она разместила потому что ей стало грустно, а уехать сразу на неделю пришлось потому, что по деньгам да и вообще было выгоднее купить сразу недельный тур. В общем, девачко сейчас экстренно ищет себе новую работу, а компания - другого офис-менеджера. Как говорится - хотела выйти замуж, а вместо этого пошла нахуй. Потому что врать нехорошо, да и голову хоть иногда включать тоже не мешает.

Ну вот чем, чем таких делают, а?


Начало тут.

Граница

Да, за шлагбаумом, вырезанным из цельного древесного ствола нас ждала Руанда - страна, по площадью чуть меньше Бельгии, а по населению чуть больше Бельгии. Ещё Руанду связывает с Бельгией то, что она раньше была бельгийской подмандатной территорией. На этом всякое сходство исчерпывается. Ждала-то она ждала, но нам ещё предстояла процедура получения въездного штампа, которая вызывала у нас определённое беспокойство. Проблема заключалась в том, что, по имевшимся у нас неточным сведениям, для въезда в Руанду нужно было предъявить сертификат о прививке от жёлтой лихорадки. Мы все вообще-то были привиты и приучены к лотку, но, по законам больших чисел, в группе нашего размера обязательно должен сыскаться хоть один разъебай: так оно и оказалось, он забыл свой сертификат дома. Причём по неудивительному стечению обстоятельств это был тот самый человек, который умудрился в Никарагуа выбросить свой обратный билет до Москвы. Мы в общем, не сильно переживали и даже утешали растяпу, говоря ему, что мы всего через пять дней поедем обратно в этом же месте и он вполне может скоротать это время с определённым комфортом в любом баре на угандийской стороне границы. К тому же мы уже давно привыкли решать проблемы строго по мере их поступления, что придавало нам дополнительное спокойствие.

Уже с первых метров на другой стороне границы стало ясно, что Руанда - страна, в общем, непростая. Это совершенно неудивительно, если вспомнить, что каких-то 17 лет назад здесь произошёл самый страшный геноцид современности, когда всего за сто дней было убито 800 тысяч человек - 15% тогдашнего населения. Хуту (большинство) убили больше 80% процентов меньшинства тутси, после чего созданная тутси-эмигрантами повстанческая армия разгромила войска хуту, а впоследствии оккупировала (правда, ненадолго) половину соседнего Заира, который, на минуточку, больше по площади ровно в 90 раз. Но это отдельная и очень большая тема, к которой я обязательно вернусь. С тех пор в стране правят вернувшиеся из Уганды беженцы-тутси, а хуту стараются не допускать ни на какие мал-мальски важные должности. Ну а от силовых структур их вообще держат на расстоянии пушечного выстрела. Так что бравая женщина-автоматчица, забравшая наши паспорта и визы, принадлежала именно к этому меньшинству. Это было ясно и потому, что тутси и хуту, хоть официально и принадлежат к одному народу киньяруанда, на деле очень сильно различаются: если тутси - высокие, худые, относительно светлокожие и имеют скорее семитский тип лица (ну как эфиопы), то хуту - банту они и есть банту. Вот, к примеру, эта девушка (менеджер в отеле, где мы остановились в первый день) - типичная тутси, а эта-вот бизнес-леди - не менее типичная хуту. Разница, как говорится, налицо.

Да, вернёмся к бюрократическим процедурам. После первичной проверки нас направили в очередное небольшое здание, где женщина и мужчина штатском - естественно, тутси - забрали у нас паспорта, визы и по 60 долларов с каждого. Сертификаты, хвала Мгангге, не потребовались. Процедура заняла минут десять, после чего они вышли наружу (видать, русские в этом Богом забытом месте - большая редкость) и, улыбаясь во все 64 зуба, вручили нам паспорта со въездными штампами и пожелали нам приятно провести время в Стране Миллиона Улыбок - именно так называют Руанду местные туристические проспекты.

Поскольку Руанда - страна весьма небольшая, ехать нам в этот день оставалось недолго. К тому же сразу после шлагбаума грунтовка кончилась и начался отличный асфальт: как выяснилось впоследствии, по крайней мере все мало-мальски значимые дороги там все такие.

Я уже упоминал, что руандийские моды несколько отличаются от благословенно-угандийских: женщины здешние по-прежнему щеголяют в традиционных нарядах.



Read more...Collapse )


Продолжаю серию мемуаров из своего студенческого прошлого

Как-то утром, недели через две после трагикомической истории с кошачьими родами приходит ко мне Кабанов, садится в ногах и долго-долго смотрит на меня своими печальными коровьими глазами. "Что случилось?" - спрашиваю, - "Никак хочется похмелиться? Или девушки не любят?" "Нет," - отвечает, - "Не то. Вот скажи мне, Лёха, только честно. Ты мне друг?"

При этих словах я сразу насторожился. В устах Кабанова подобный вопрос обычно предварял какое-нибудь скользкое и маловыполнимое желание. В предыдущий раз за таким вопросом последовала просьба сдать вместо него экзамен по органической химии - риск, который я никак не мог себе позволить. Поэтому я без особого энтузиазма поинтересовался, что он придумал на этот раз. "Слушай, Лёха!" - отвечал Кабанов, - "Будь другом, сломай мне руку! Я тебе за это дам литр лимонной водки"

Read more...Collapse )


Вот, прочёл на одном украинском форуме

К сожалению, топ-менеджеры Газпрома просто не застали то время 1998 - 2001 года, когда ПРОДАТЬ ГАЗ ЗА ДЕНЬГИ было ВЕЛИКОЙ ДОБЛЕСТЬЮ.
А выражаясь научным языком - СЕЙЧАС опять НАСТУПИЛ период РЫНКА ПОКУПАТЕЛЯ. ДА! РЫНОК ПОКУПАТЕЛЯ, а не рынок продавца, как было последние 6 лет.
И если Газпром не постигнет это как объективную реальность, ТО ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ПОСТИГНЕТ ГАЗПРОМ.

Касательно ЦЕНЫ газа на Украину. Если придерживаться логики долгосрочных контрактов - то С НАЧАЛА ГОДА и ДО ОСЕНИ может быть цена 250 !!! Но всего лишь ДО ОСЕНИ. Согласно той же логики цена долгосрочных контрактов С ОСЕНИ 2009 года составит около 100 долларов для Германии. Отнимите стоимость транспортировки газа
от украино-российской границы к Германии и получите - около 60 ДОЛЛАРОВ на границе Россия-Украина!!! НО ПОСЛЕ СЕНТЯБРЯ!!!
А если следовать логике краткосрочных (спотовых) контрактов (что более применимо к украино-российским газовым отношениям), то цена на споте УЖЕ 100 !!! долларов при торговле газом в Западной Европе.

Россияне скажут - ТАК ИДИТЕ И КУПИТЕ! При таком уровне бизнесовой аргументации - абсолютно адекватным окажется украинский ответ - ТОГДА ВОЗИТЕ В ЕВРОПУ свой газ ДИРИЖАБЛЯМИ, стройте обходные трубы - да всё, что угодно!!!

Приятно удивлен, что украинская власть в украино-российских газовых отношениях ЗАНЯЛА ПРОУКРАИНСКУЮ СТОРОНУ. Надеюсь, что НАДОЛГО, и это не является элементом игры на повышение цен.

Если да - ТО БРАВО ДУБИНА, УВАЖЕНИЕ ТИМОШЕНКО. УВАЖЕНИЕ ЮЩЕНКО.

Мы все внимательно наблюдаем за развитием событий...


По-моему, для того, чтобы ностальгировать по временам, когда рынок газа был рынком покупателя, надо быть полным придурком. По крайней мере хохлу. Естественно, что в 1998 году продать газ на Украину за деньги было великой удачей. Только при этом невредно было бы помнить, что всё это было не просто так. Тогда Украина находилась в полнейшей жопе, промышленность не работала, украинские парубки за умеренную цену гастарбайтерствовали на стройках России (никаких чурок тогда и в помине не было - хохлы работали за те же деньги), а дивчата за ещё более умеренную цену торговали собой на всех федеральных трассах. И если автар радостно прыгает на жопе, ожидая газа по 60, то ему невредно было бы знать, что одного без другого не бывает и такая цена для Украины возможна только в случае её полного банкротства. Так что если газ для Украины будет по 60, не факт, что у этого умника будут на него деньги. И будет отн стучать зубами об холодный радиатор отопления, да. А мы в любом случае согреемся - уж десятка на то, чтоб снять его дочурку на ночь, у нас всяко отыщется

Tags:



В продолжение к предыдущему постингу

Поскольку юзер tina_luchina
сообщила о якобы имевшем место грубом нарушении трудового законодателства в медицинском учреждении, где работает её мама, я оставил у неё в ЖЖ следующую запись.

Read more...Collapse )

Итак, предварительныее выводы таковы:

1) tina_luchina не просто овца, она - лживая овца, попытавшаяся сделать очередной вброс говна на лопате (впрочем, довольно неумело)

2) будучи припёртой к стенке, она удалила свою запись и сейчас пытается замести следы, строя из себя обиженную.

3) При обнаружении такого рода хуйни непременно буду сохранять авторские странички, чтоб потом никто не уверял, что ничего подобного не было.

Да, и кстати. Вот ещё одно свидетельство

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner