?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Агра. Часть 1.



Начало тут

Наш первый вечер в Агре ознаменовался очередным триумфом индийского национального характера.

Привезя нас в отель и оказав помощь в выгрузке вещей, учтивейший Притпал сложил ладони домиком и сообщил, что завтра утром к нему присоединится обещанный нам заранее гид по городу, т.е. в этом случае агентство надуло нас не на сто процентов, а на все пятьдесят. Растроганные такой честностью, мы помахали ему ручкой и задумались о вечернем времяпрепровождении. Вообще-то изначально, когда я занимался бронированием гостиниц, я очень обрадовался, увидев в Агре недорогое предложение по отелю Amra, снабжённому бассейном и рассчитывал посвятить этот и следующий вечер омовениям и неге. И всем компаньонам строго-настрого сказал взять с собой плавки. Ага. По заселению в гостиницу выяснилось, что по случаю приближающегося юбилей независимости Индии бассейн закрыт на ремонт навсегда. А я-то разлакомился на удивление недорогим предложением, ага. Впрочем, Бог с ними. Самое дивное получилось с вечерним приёмом пищи. Когда я поинтересовался у персонала, где тут в Агре можно хорошо и со вкусом покушать, то получил совершенно ожидаемый ответ - "А зачем вам куда то идти? У нас тут прекрасный ресторан". Ресторан оказался не то что бы прекрасным, но приемлемым, точно таким же, как и все прочие в ближайшей окрестности, в чём я убедился, прогулявшись по близлежащему району. В конце концов жареную курицу хотя и можно испортить, но довольно трудно. Но нет же. В этот вечер мой коллега по путешествию суровый спартач Дмитрий восстал против угнетения, подобно своему небесному патрону и потребовал на ужын тибетских пельменей-момо, которые, по его словасм, должны очень вкусно приготовлять в какой-то забегаловке, расположенной напротив гостиницы "Марриотт". Об этом он прочитал ещё в Москве на сайте Трипадвайзор и наотрез отказывался покидать Индию без посещения этого божественного места. Ну ладно, мы всегда готовы положить живот за други своя. Поймали туктукеров. О, Йес, сэр! - сказали они - Ви ноу зыс вери гуд плейс! - и отвезли нас совсем в другую сторону, в забегаловку своего очередного двоюродного брата. Мне было совсем всё равно, но коллеги пошли на принцип, послали незадачливых бизнесменов в жопу и поймали такси, причём практически даже новое, надеясь, что водитель такого автомобиля по местным меркам почти что брахман и жульничать не будет. Он и не сжульничал. Он просто не знал, где в его городе находится гостиница "Марриотт", и никто не знал, хотя мы записали название на бумажке, которую таксист совал под нос каждому, у кого он спрашивал дорогу (а делал он это раз десять). В итоге привёз нас к гостинице под названием Merit и гордо сказал - Хиа юр ар, сэр! Пришлось плюнуть и ехать домой (хорошо хоть карточку с адресом захватили). А гостиница "Мариотт" в Агре действительно есть, я потом на их сайте проверил.

Притпал не обманул; наутро он появился у наших дверей в назначенный час в сопровождении бойкого вертлявого юноши, отрапортовавшего, что он и есть наш предоплаченный гид, готовый показать нам всё что угодно, начиная с Тадж-Махала. Ехать, правда, пришлось в укороченном составе, потому что могучий сибирский Лось оказался настигнут неожиданной неприятностью и наотрез отказался отходить от своего номера далее чем на десять метров. С одной стороны, это было даже несколько эклектично - приехать в Индию и просрать её самую главную достопримечательность. с другой - возникали серьёзные вопросы по нашему дальнейшему передвижению по стране, ибо страшных рассказов о подобного рода недугах в Индии мы наслушались и начитались предостаточно. Впрочем, в итоге всё обошлось и болезный посетил Тадж-Махал самостоятельно уже ближе к вечеру.

На входе в Тадж-Махал разграничение между индусами и иностранцами проявляется особенно выпукло. Оно обусловлено тем, что разница в цене билета здесь является совсем уж неприличной и составляет 50 и 1000 рупий соответственно. Правда, за свои кровные 950 белый сахиб получает и ряд привилегий. Во-первых, он покупает билет в отдельной кассе и не выстаивает общую очередь, которая к моменту нашего выхода оттуда достигла совершенно циклопических размеров (на фотографии поместилась где-то треть её)





К "белому" билету полагается ещё и бесплатная бутылка с водой, потому что меры безопасности на входе совершенно драконовские: запрещено проносить рюкзаки, еду, напитки, сигареты, зажигалки и ещё кучу всего разного. Впрочем, Индия есть Индия: меня преспокойно пропустили с забытой в кармане жестяной коробкой папирос, потому что программное обеспечение проводящих личный досмотр полицейских настроено только на сигаретные пачки, а спартаковец Дима во время обыска преспокойно держал в кулаке свою зажигалку да так и прошёл с ней. Нет, курить зелье там никто не собирался - просто жалко было выбрасывать. Кстати, небольшое сравнение с современным Китаем (я буду их делать и дальше) - при входе в Запретный Город очередь одна для всех и цена билета тоже одна для всех.

Во-вторых, белобилетные туристы имеют привилегию не снимать обувь при входе, для чего им выдают ещё и специальные бахилы. Впрочем, герою оскароносного "Миллионера из трущоб" сейчас так и так ничего бы не обломилось - тапки и кроссовки посетителей охраняют строго и тщательно.



Само место, где разуваются, находится непосредственно у входных ворот, а во внешнем дворе туристы пока делают переддышку после очереди и разбредаются по углам для совершения предварительных селфи



Основные же селфи начинаются непосредственно в воротах. Вообще раньше, лет семь-десять назад, я больше всего пенял на групповых азиатских туристов, особенно не в меру бойких тётушек, которые уже давно и бесповоротно являются мировыми чемпионами по фотографированию в стиле "Я и пальма". Помнится, в ангкоре я как-то чуть не полчаса ждал, как какая-то группа то ли гонконгских, то ли тайваньских туристов наконец-то натешится и съебётся с места, с которого я хотел фотографировать тропическое дерево. вырастающее прямо из стены храма. Сейчас же, после изобретения палок для селфи, я вспоминаю те вегетарианские времена чуть не с умилением. Ибо одно дело снимать что-то поверх голов (особенно когда у тебя самого рост 190 см, хехе) и совсем другое - ловить момент, когда в кадре не останется ни одного любителя себяшек, воображающих, что снимок именно их лица с расстояния вытянутой руки и с высоты трёх метров не способен оставить заикой случайно взглянувшего на него пятилетнего ребёнка.



Я не буду тут описывать всемирно известную слезливую предысторию строительства этого мавзолея, но нельзя не отметить, что печальный вдовец Шах-Джахан обладал не только громадными средствами, но и отменным художественным вкусом, потому что Тадж-Махал действительно впечатляет несмотря на всю свою заезженность в теле- и киносюжетах. Хотя некоторые мои пресыщенные товарищи и сказали в итоге "фи", не внеся его даже в тройку самых впечатлительных мест за время поездки.



На входе в окружающий мавзолей парк находится одна из самых удивительных и бесполезных запрещающих надписей. которые я видывал в своей жизни. Впрочем, это Индия - логики тут не ищи.



Главный оптический эффект, благодаря которому в свете заката и полной луны Тадж-Махал выглядит как будто светящимся, создаёт специальный белейший мрамор, который доставляли сюда из Раджастхана аж за 250 километров специальными верблюжьими караванами. Именно из-за этого мрамора создаётся впечатление, что Тадж-Махал выложен из рафинированного сахара. Собственно говоря, именно логистические трудности привели к тому, что стройка шла целых двадцать лет. Наверное, вы уже догадались, что мы приехали в Агру аккурат в новолуние и поэтому полностью оценить красоту замысла не смогли.



Не скупились и на полудрагоценные камни для инкрустации - оникс, сердолик и прочие. Гиды очень любят находить место потемнее и подсвечивать панели фонариком, чтобы показать, как это всё должно выглядеть в лунном свете. Большое спасибо, конечно.



Помимо всего прочего наш мучачо особенно упирал на Совершенную Симметрию. Правда, его английский был не настолько блестящ, чтобы объяснить Совершенство детально, но тем не менее он показал пару точек, с которых это Совершенство видно наиболее зримо.





Тадж-Махал расположен на берегу священной для индуистов реки Джамуны, а руины в аккурат напротив - это фундамент Чёрного Тадж-Махала, нереализованного проекта безутешного Шах-Джахана. Но обо всём в своё время.



А чуть левее находится вторая главная достопримечательность Агры - Красный Форт, в котором злополучный шахиншах не совсем добровольно провёл последние восемь лет своей жизни.



Туда мы и направились, почесав на прощание за ухом пару трудолюбивых буйволов.

Продолжение следует.

Tags:

Comments

arkhip
May. 9th, 2017 08:48 pm (UTC)
Всему своё время :)