September 28th, 2012

Креативное поколение



Вот иногда я просто затрудняюсь понять, что происходит в головах у некоторых представителей, а особенно представительниц, того поколения, которое, можно сказать, выросло вместе с социальными сетями. Вот свежайшая жызненная история.

Дано: девачко возрастом <25 лет, работает офис-менеджером. Работает, кстати, меньше полугода, но уже сходила в отпуск, упросив директора. Дескать, эту поездку они с ея молодым человеком планировали чуть ли не за год, он типа собирается делать ей предложение, туда-сюда, все дела. Отпустили. Две недели назад приходит в кабинет к тому же генеральному директору, закрывает за собой дверь и, истекая тушью, слезами и всем тем, на что хватит вашего воображения, поведывает душераздирающее: её молчел поехал отдыхать в Българию (на этот раз без неё) и по прилёте попал в больницу, где ему диагностировали некроз яичек, гнойное воспаление правого полужопия, инфаркт, инсульт, чуму, холеру - ну в общем он один в българской лечебнице практически при смерти. А она его так любит, так любит, хочет за него замуж, много детей, жить долго и счастлисво и умереть в один день, тудасюда, все дела. Так что не отпустят ли её в Българию буквально на три дня за свой счёт к ложу умирающего, а то его даже некому манной кашкой покормить, судно вынести ну и вообще она надеется. что сможет привезти его на своих хрупких плечах обратно, чтобы его тут поставили на ноги. И пожалуйста, не надо никому об этом говорить, а то я так переживаю и лучше про это никто не будет знать. Ну, все мы люди, а не звери, и директор её отпускает. Девачко благодарно взрыдывает и на крыльях любви несётся в българский визовый центр срочно выправлять документы. Правда, тайну свою всё-таки сдержать не может и в курилке пробалтывается сразу нескольким человекам, что её молчел просто напросто накупил в дьютифри разных напитков, по дороге нажрался в лоскуты и прибыл к месту отдыха удже в состоянии острого приступа мочекаменной болезни. А мочекаменная болезнь, надо сказать - это такая штука, что вас или ложат на операцию (если всё совсем очень плохо) либо пичкают медикаментами и отпускают восвояси пысать кровью и плакать. То-есть при любом развитии событий девачке было бессмысленно ехать за молчелом и тащить его на себе в Москву. по крайней мере в данный конкретный момент. В общем, девачко пробалтывается и уезжает себе в Българию.

Но это ещё цветочки. А вот ягодицы. Через два дня девачко размещает на своём аккаунте в фейсбуке фотографию, на которой она с молчелом, который совершенно не выглядит больным, сидят в каком-то приморском кафэ и радостно пьют балканские субтропические коктейли. Что ж тут такого - спросите вы? Да, собственно ничего, если не считать того, что сразу после своего выхода на новую работу она зафрендила (или как там это у мордоокнижников называется) всех своих новых коллег, которых только могла найти. В том числе и (ха. ха. ха.) HR-манагершу или, говоря по-старому, по-советски, кадровичку. Каковая и обнаружила эту фотографию с немалым для себя удивлением. Ну, разумеется, по законам жанра поставила лайк и поинтересовалась, как отдыхается. На следующий день под фотографией появляется комментарий типа "это фото с нашего прошлогоднего отдыха". Ну да, ну да.

В итоге девачко, естественно, вернулась только через неделю, хотя о неделе изначально и речи не было, и попыталась сбивчиво объясниться, что молчел всё-таки лежал в больнице, фотографию прошлогоднюю она разместила потому что ей стало грустно, а уехать сразу на неделю пришлось потому, что по деньгам да и вообще было выгоднее купить сразу недельный тур. В общем, девачко сейчас экстренно ищет себе новую работу, а компания - другого офис-менеджера. Как говорится - хотела выйти замуж, а вместо этого пошла нахуй. Потому что врать нехорошо, да и голову хоть иногда включать тоже не мешает.

Ну вот чем, чем таких делают, а?