June 9th, 2011

Руанда. Гисеньи.



Начало тут

Граница
Трубка мира и самолечение
Национальный парк Волканос
Гориллы. Часть 1. Часть 2.Часть 3.Видео Ещё видео
Рухенгери
Кигали. Часть 1. Часть 2.
Геноцид. Часть 1. Часть 2. Часть 3. Часть 4. Часть 5. Часть 6.
Часть 7.
Часть 8.
Озеро Киву и чёрный рынок.

Вот вы говорите - русская смекалка, русская смекалка... Свидетельствую - негритянская смекалка может дать русской изрядную фору. Вот эфиопские племена в долине Омо украшают свои причёски кукурузными початками и пластмассовыми пробками от бутылок с водой - разве кто-нибудь у нас смекнёт такое? Или вот взять и перевезти несколько диванных каркасов одновременно на двухколёсном велосипеде - это же надо додуматься, да? А вот ещё рыбак из предыдущей рассказки - да у нас самая рачительная хозяйка ни в жисть не догадается сшить лопнувший пластмассовый тазик дратвой и продолжать использовать его по назначению. Как видите, по части изощрения ума африканские аборигены идут впереди планеты всей. Главная их проблема в том, что они всё додумывают и доделывают только наполовину, но это и к лучшему - иначе негры давно уже правили бы миром.

Вот судите сами. Хотя мы ещё до поездки рассчитывали на варагу как на базовый напиток, мною на всякий случай в каирском дьюти-фри была куплена пара литровых бутылок виски. Но поскольку варага пришлась всем чрезвычайно по сердцу и на виски никого не тянуло, эти злосчастные бутылки так и валялись всю дорогу прямо в нераспечатанном пакете на заднем сиденье, приспособленное нами под багажный отсек, к вящей радости Великого Мгангги, который полюбил преодолевать все переезды в горизонтальном положении, возлежа на груде сумок и рюкзаков и периодически прихлёбывая что предложат. Более того, зная, что в Руанде местных приличных напитков нет, а та же варага стоит ровно вдвое дороже, чем в своей родной Благословенной Уганде, мы перед пересечением границы закупились так, чтоб нам уж точно хватило на всё время пребывания в Руанде. Естественно, нам не хватило. Обнаружилось это сразу после возвращения с рынка и я, скрипя сердцем, пошёл в автобус разыскивать шотландский ячменный напиток. Тут как раз под руку подвернулся Доминик, пребывавший в подозрительно угнетённом состоянии. Я попросил его открыть автобус, дабы я смог забрать искомое. "О да" - ответил Доминик с печалью в голосе, - "пакет на заднем сиденье. Только вот несчастье - одна бутылка от тряски откупорилась и пролилась" - и скромно потупил глаза, нимало при этом не покраснев. Чрезвычайно удивлённый, я забрался в автобус, нашёл пакет и внимательно его осмотрел. Как сейчас пакуют спиртное в дьюти-фри, большинство из вас знает. Его складывают в прозрачные пакеты с ручками и крепко-накрепко запаивают, чтоб было неповадно. Открыть такой пакет нельзя, можно только разорвать. По крайней мере я в этом был совершенно уверен до этого дня. Однако в нашем случае пакет был абсолютно цел и наглухо запаян, но одна бутылка действительно была пустой. Тот сорт виски, который я купил (забыл название) запечатывается корковой пробкой с пластмассовой крышечкой, которая для верности ещё закатывается в позолоченную полимерную плёнку. Чтоб открыть бутылку, надо потянуть за специальный ободок (как на пачке сигарет), который разрывает плёнку вкруговую, снять плёнку и вытащить пробку. Так вот, непостижимым образом ободок слетел с крышки вместе с плёнкой, пробка от тряски выскочила а всё виски вылилось в наглухо запечатанный пакет, откуда непостижимым образом испарилось, не оставив даже запаха. Я ж говорю - соображают, но только наполовину. Потому что если б я смог придумать, как можно открыть запаянный пакет из магазина беспошлинной торговли, вылакать литр виски, а потом сделать всё обратно, чтоб не осталось никаких следов взлома (этот способ до сих пор остаётся для меня тайной за семью печатями), то я бы заодно догадался плеснуть часть напитка в пакет. Для того, чтоб история выглядела хотя бы минимально правдоподобно. Впрочем, поглядев на страдающего Доминика, я решил, что не стоит усугублять его состояние претензиями - пусть лучше его на том свете крокодил за жопу укусит. К тому же он уже третьи сутки горевал по поводу напрасно нанятого за 120 долларов молодого руандийского проводника, который в тот день по странному стечению обстоятельств тоже приболел. Но пивом с тех пор мы Доминика не угощали.

Да, Вы спросите, причём тут город Гисеньи? Так вот стало ясно, что нам срочно надо ехать в город Гисеньи (п. 27 карты), расположенный на берегу озера чуть севернее нашего отеля. Заодно и посмотреть, что он из себя представляет.

День явно был базарный и по дороге нам в громадном количестве попадались женщины, несущие фрукты и жавшиеся к стенам домов



Collapse )

Бремя Белого Человека





ВОПРОС: Почему Вас принесли /на пресс-конференцию/ британцы?

АМИН: Потому что я хотел показать, что раньше мы, африканцы, носили европейцев, а теперь европейцы носят нас. Сейчас хозяева - мы. Те двое, впереди - чистокровные англичане. Один из тех, кто сзади - валлиец, второй - ирландец. Зонтик держал шотландец, при этом у меня на голове была надетав шотландская шапочка. Они прибыли из Британии и хотели показать, что у меня на самом деле власть в моей стране. Меня не контролирует ни одна сверхдержава.


Из интервью маршала Иди Амина Дада, президента Благословенной Уганды, журналу Africa Report, Sep-Oct 1975, V. 20, N 5.

Вообще занятная история. Мне в своё время приходилось читывать про правление Амина, но этот-вот перформанс как-то прошёл мимо моего внимания. Интересно было бы узнать, кто все эти люди. Кстати, пресс-конференция, на которую Иди Амин приехал в паланкине, была посвящена его инаугурации в качестве председателя Организации Африканского Единства. Так-то.